¿Sana el tiempo, todas las heridas? Dexter Parte 1

Acerca de traumas y malos recuerdos

"La psicología nos dice que no somos devastados por toda desgracia, sólo por aquellas desgracias que están en conflicto con nuestro sentido de cómo debiesen ser las cosas".

"Light cannot exist without darkness. Each has its purpose" Dexter Morgan

Empecé a escribir esto hace ya un tiempo, pero antes de poder terminarlo tuve que parar porque intuía algo. Fue sorpresivo, raro. Poco a poco fue mutando, evolucionando - inesperadamente adquiriendo más sentido - a medida que veía más capítulos de la serie de televisión Dexter. Decidí ver la serie completa antes de terminar. Dexter me dio más respuestas sobre algo que me costó bastante trabajo y tiempo poder observar y aceptar, acerca de mis heridas de infancia y de algunas personas que me han hecho daño.

Siempre he pensado que perder una extremidad, o algún sentido como la visión o el olfato, debe ser una situación increíblemente dolorosa, rupturista y aniquiladora. No quiero ni pensar cómo sería, ni en todo lo que no podría hacer, si mañana me faltara una mano, por ejemplo. ¿Cuál es el punto de estar en un mundo que ya no puedo ver - pero que siempre vi - si me quedo ciego? Luego pienso: Eso no es lo peor que te puede pasar en la vida. ¿Puede alguien que fue torturado, violado o brutalmente denigrado realmente sanar las heridas, y reconfigurar las memorias de lo que le hicieron? ¿Se puede finalmente aceptar la muerte de un ser querido por culpa de un tercero? ¿Cómo se perdona eso y se sigue adelante? Esto debiese, por naturaleza, estar "en conflicto con nuestro sentido de como debiesen ser las cosas", por sobre muchas otras desgracias que pueden (o no) ocurrirnos en la vida, y reponerse de algo así es muy complejo. Yo tocaré heridas más superficiales, sin embargo cruciales de sanar a tiempo.

"El tiempo sanará todas las heridas". Esta frase la expresamos o la sentimos nuestra, en ciertos períodos de devastación. Como si de alguna manera el futuro nos volverá más humanos, más maduros y más receptivos. Como si de alguna manera, innatamente uno sabe que eso es así, y que podemos experimentar una especie de amor incondicional, o al menos "hacer las paces" incluso con aquellos que nos han hecho daño. Pero ¿Las sana realmente, o sólo las cubre de polvo, escondiéndolas en algún rincón de nuestro ático personal?

El ser humano tiene la formidable capacidad de encontrar la paz con las cosas que a priori parecían insostenibles. Hay muchos episodios en la vida, en que finalmente podemos llegar a un acuerdo: Con la pérdida de un ser querido, una mala decisión, o simplemente una experiencia ingrata. ¿Es más tiempo todo lo que necesitamos entonces? ¿Y si no es ahora, cuándo?.

El verme reflejado en algunas de mis ex parejas, y verlas a ellas reflejadas en mí y en un personaje ficticio de televisión, marcó toda la diferencia.

Cada vez que elijo algo, elijo no experimentar algo más.

Ahora bien, muchas personas hacen lo que sea por evitar el sentimiento de pérdida, especialmente en el ámbito amoroso. Esto es porque normalmente le tememos a tres cosas:

1. La sensación de vacío que viene con la pérdida

2. La sensación de dolor que es parte de la pérdida

3. La deconstrucción y reconstrucción de nuestra identidad
   

Cada vez que experimentamos una pérdida, debemos reconciliarnos con quien éramos antes y después de la pérdida. Muchas personas permanecen en pareja, no especialmente porque atesoran la relación, sino porque no saben como "ser" fuera de ella. Esto también aplica a amistades, trabajo y donde nos gusta vivir. Lo que nos identifica en el ahora.

La única forma de dejar de reaccionar ante la posibilidad de pérdida, es entender que la pérdida es inevitable: Cada vez que elijo algo, elijo no experimentar algo más. Cada vez que decidimos estar en una relación, elegimos no vivir la posibilidad de estar soltero, y cada vez que elegimos estar solteros, le cerramos la puerta a estar en una relación. Cada vez que elijo una nueva pareja, debo asumir la inevitabilidad de la pérdida. La falta de compromiso en las relaciones amorosas, tienen mucho que ver con el miedo a la pérdida, y éste a su vez ligado a traumas y malos recuerdos.

A menudo, el comportamiento evitativo no es el camino correcto. En la relación con uno mismo, es fundamental observar y sentir el dolor y la pérdida, no simplemente llevarla o intentar pasar las penas con drogas o alcohol. Esto es absolutamente contraproducente. El tiempo no posee las herramientas para hacernos sanar, ni siquiera de nuestras heridas de infancia, por mucho que se hayan forjado décadas atrás.

Al explorar nuestro foro interno con curiosidad, podemos aceptar por qué hemos cometido ciertos errores, y por qué hemos permitido o propiciado escenarios para que otros nos hagan daño. El problema es que las heridas que dejan la mayoría de los traumas no son superficiales. No basta con querer dejar atrás el pasado. No basta con comprender las carencias que tus padres tuvieron contigo, ni eventualmente tener límites o preferencias claras. ¿Cuán al tanto estamos de nuestras corazas, miedos y preocupaciones y de cómo podemos seguir adelante?.

Un día me di cuenta que todas mis parejas más importantes de la vida, habían tenido un padre "ausente". Dos de ellas ni siquiera fueron formalmente mi pareja, pero si que fueron importantes. Las razones eran distintas, pero las heridas eran similares. Todas me lo expresaron, pero no necesariamente supe procesar lo que me estaban diciendo. Luego cometieron los mismos errores conmigo. También los cometí yo, parte del déjà vu de mi vida. Tenían los mismos traumas y me hirieron con las mismas herramientas. Recordé que previamente yo las había rechazado de alguna manera. Se repetía una indisponibilidad de mi parte, a pesar de que los períodos de mi vida eran distintos. Ellas eran un reflejo de mi.

Me vi obligado a explorarme. Tomé un boleto por muchos meses, con destino a mis sombras. Necesitaba aislarme del mundo. Yo también pertenecía al grupo con heridas de abandono y era mucho más serio de lo que pensaba. El verme reflejado en algunas de mis ex parejas, y verlas a ellas reflejadas en mí y en un personaje ficticio de televisión, marcó toda la diferencia.

Dexter, el asesino en serie más querido de la TV

El personaje principal - Dexter Morgan - de la novela escrita por Jeff Lindsay 'Darkly Dreaming Dexter' y de la casi homónima serie de televisión, más varios otros de los personajes, interactúan y actúan con notorias asociaciones a sus traumas personales. Este drama claramente se narra con especial énfasis en los traumas, y las increíbles cosas que las personas traumadas pueden llegar a hacer. Es muy loco, pero al final, todo el mundo real tiene "issues". De alguna manera, todos estamos medio "cagados de la cabeza".

Cuando empecé a ver Dexter, no tenía idea que este era el motor de la historia, de hecho la historia justifica cada vez más, el por qué sus personajes se comportan de cierta manera. A veces creo que la vida me muestra cosas y no es casualidad, mi intuición está de acuerdo, como diciendo: "Creo que deberías ver esto".

Dexter siente que su inocencia fue arrebatada cuando vio morir a su madre descuartizada, siendo él un pequeño niño, y al igual que en el Manga y Animé Death Note, el personaje principal Light Yagami AKA 'Kira', también está absolutamente convencido de que mata a criminales por una razón justa. Batman es otra historia que habla de esto mismo, aunque Batman tiene otro código ético y prefiere no matar a sus enemigos.

Estos tres personajes ficticios tienen un lado oscuro con buenas intenciones. Tienen traumas infantiles, sed de venganza y una interpretación polémica sobre la justicia. Son peligrosos para la sociedad, sin embargo empatizamos con ellos y su historia.

"Who would choose to be a serial killer?" "¿Quién elegiría ser un asesino en serie?" pregunta Dexter. Él justifica su actuar constantemente, a ratos duda, pero siente que el control de su vida está en manos de su "Pasajero Oscuro", su "Dark Passenger". No eligió ser un asesino en serie, es lo que le tocó. Al trabajar como experto forense para el departamento de policía Metro de Miami, entiende que a veces la justicia no cumple el papel que le corresponde, por lo que prefiere hacer justicia con sus propias manos. (Más sobre Dexter en la parte 2)

Debra Morgan, el otro personaje principal de la serie, es la hermanastra de Dexter; No comparten la misma madre, pero sí el mismo padre. El personaje está muy bien logrado. Es una mujer inteligente capaz de hacer muy bien su trabajo, sin embargo sus inseguridades tienen más control sobre su vida, de lo que ella quisiera. Usa un vocabulario inadecuado, se estresa más de la cuenta, y constantemente escoge hombres no disponibles como pareja; Al igual que otro personaje secundario - una vecina de su hermano - quien le cuenta a Debra que ella también tiene una debilidad por parejas no disponibles, e intenta sacarle celos a Dexter con el primer hombre que aparece en el radar, al sentirse confundida por las señales que recibe del protagonista.

Debra en tanto, se enamora de su otro hermanastro quien también es un asesino, luego de un alto mando del FBI que tiene el doble de su edad, y otros personajes de la historia que le causan una serie de problemas, para eventualmente sentir cosas incluso por Dexter. El parecido de este personaje con una de mis ex parejas es surreal.

Yo también me identifico con la historia de Debra y me puedo poner en los zapatos del personaje. Yo también he hecho cosas de las que luego me he arrepentido. He pasado mis penas con distracciones y he elegido a otras personas por sobre mí. He recapacitado, he madurado, me he perdonado, he perdonado a quienes me han hecho daño, y he sabido decir te quiero a quien tal vez no lo merecía.

Debra & Dexter

'Mucho bueno' puede salir de algo malo

"Nada bueno puede salir de eso". Una afirmación bastante utilizada. Hoy en día creo que en la mayoría de los casos ocurre todo lo opuesto. En el ámbito de las relaciones amorosas, tener, vivir, y luego salir de una relación tóxica es el premio mas alto - lo mejor pagado por la casa - como si fuese una casa de apuestas que paga mejor en proporción a mayor riesgo. El premio eso sí, no llega per se.

Dos personas "tóxicas", que se quisieron y luego se hicieron daño, y que tuvieron la capacidad de terminar esa relación, ganaron más de lo que perdieron. Más vale perder a una pareja, que perderte a ti mismo. El salir de una relación poco saludable es realmente una bendición, no una desgracia. El observar cómo y qué aportaste en algo que terminó mal, es uno de los ingredientes en la receta del crecimiento personal. Tus estándares nunca volverán a ser los mismos, no volverás a conformarte con recibir ni dar tan poco. No volverás a ser participe de dinámicas destructivas y le darás un valor especial a cómo quieres a personas importantes en tu vida y cómo quieres ser querido por éstas. Siempre y cuando estés alerta y dispuesto a cambiar esas dinámicas.

La vida siempre da segundas oportunidades, si no fue con cierta persona, será con otra. De hecho, esto es algo bastante bizarro. Yo sí creo que el universo está siempre mirando, algunos lo llaman Dios, tal vez son los alienígenas, da lo mismo. No por nada Rockwell compuso el hit 'Somebody's Watching Me' junto a Michael Jackson hace unas décadas. No es paranoia.

A veces pienso: ¿Seríamos mejores personas si supiéramos que alguien está siempre mirándonos?. La vida vuelve a repetirte las lecciones hasta que las aprendes, y vuelve a ponerte personas muy similares en tu camino, para bien o para mal. Cuando aprendes tu lección, la vida "te premia" con algo "mejor", empezando porque tú eres una mejor versión de ti, y te permite dar lo que no diste antes, muchas veces a alguien MUY similar a tu ex, en todo sentido. Una "mejor" versión de tu ex, claro. Creepy pero real.

Cuando no las aprendes, la vida "te castiga" con algo "peor", para que tropieces con la misma piedra, no permitiéndote ver y ser la mejor versión de ti, por ende recibir lo que te mereces. No es magia, no es mala suerte, no es casualidad. Es ley de atracción universal. Muchas relaciones nos dejan grandes lecciones de vida, pero no siempre somos capaces de verlas o aprenderlas. ¿Es sanar una elección? Absolutamente. Pero por muy convenientes que sean, algunas elecciones cuesta tomarlas.

Terapias y Sanación Post Traumática

No tiene nada de exagerado entonces, sentir o expresar que una ex pareja te dejó "medio traumado", pero ¿Por qué razón? ¿Hay algún patrón de comportamiento que lo pueda graficar? ¿Quién es el culpable de las malas decisiones que tomamos, esas personas que nos hirieron, o nosotros que nos cuesta sanar lo que nos hicieron con anterioridad?.

Cuando las expectativas sobre una persona se me derrumbaron por completo, acepté algo: Efectivamente mi primera pareja me había dejado traumado. A tal punto que llegué a meter a muchas mujeres en el mismo saco, y eso me trajo problemas muchos años después, al desempolvar con rabia esas heridas olvidadas. Había desarrollado una especie de odio hacia la mujer chilena, plenamente justificada por lo demás. Había sido rechazado por varias en mi vida, y más de una terminó en un romance o affair con un conocido mío, o que incluso conoció a través de mi. Esa primera pareja había sido particularmente cruel en su forma de rechazarme, pero los adultos que vienen saliendo recién de la adolescencia no prestan mayor atención a esas cosas.

Muchos años después, en una cita Tinder, una chilena me dijo que los hombres chilenos eran lo peor que le había pasado en su vida. Nunca había tenido buenas experiencias, y que por esa razón el papá de su hijo no era chileno. Probablemente boquiabierto pensé: "Mierda, esto es exactamente (en parte) lo que arruinó mi última relación desastrosa. Yo expresé lo mismo". La vida es bella... Todo en la vida se devuelve.

"Todo se devuelve" Wellington, Nueva Zelanda. 2009

Como ya he mencionado en otro artículo, a mi entender, todo tipo de trauma debiese ser abordado con suma importancia y seriedad. Afortunadamente el creador de Dexter opina lo mismo. Los traumas pueden ser abordados como "enfermedades", en busca de cura o sanación. Formas de sanación hay muchas, dependiendo del trauma y su complejidad. Algunas son: Terapias psicológicas o psiquiátricas: La terapia somática o la cognitivo-conductual (TCC) son las más comunes, la medicina ancestral (Ayahuasca, Peyote, etc.), la desintoxicación de drogas y alcohol, la realización y aceptación personal, los encuentros o ceremonias religiosas o no religiosas, constelaciones familiares, la hipnosis, el desarrollo espiritual y mindfulness, practicar una mentalidad de abundancia, entre otras.  

Por otro lado, algunos de los enemigos principales de la sanación son el rencor y el deseo de venganza, la justificación y compensación errónea, la victimización y la evasión, y cultivar involuntariamente una mentalidad de escasez.

Dexter nos muestra que todos tenemos ciertos traumas, y que eso no sólo afecta nuestras vidas de distintas maneras, sino también la de quienes nos rodean. Pareciera que hay episodios que ya hemos dejado en el pasado, sin embargo los fantasmas de ese episodio nos pueden seguir penando por toda la vida.

Cuando logramos ver esto y tomamos acción al respecto, le hacemos un favor a nuestro ecosistema. Perdonamos y nos perdonamos. Crecemos y evolucionamos. Miramos hacia atrás desde lejos, jamás desde abajo. Tomamos control sobre los traumas porque hemos elegido hacerlo con coherencia. Ya los hemos desparramado por ahí hiriendo a otros y no volveremos a ser marionetas del pasado. El pasado no te condena cuando ya vienes de vuelta.

El tiempo no puede sanar heridas por sí solo, pero el tiempo nos da el espacio para metabolizar el dolor en sabiduría. Integrar lo que pasó sin dejar que nos defina como personas. La vida te da segundas oportunidades, los planetas se alinean y el universo nos muestra que hay que poner atención en la clase, no sólo dejar que el tiempo pase.

Heidegger dijo que nosotros no existimos en el tiempo. Nosotros somos tiempo. Nuestro ser es un flujo de memoria, significado y anticipación. Por eso el sanar toma tiempo. No se trata de esperar a ser otro, se trata de volverse otro.

To be continued...

“In spite of feeling so very moved by the thing, I didn’t have any immediate theories about what it meant. Sometimes great art is like that. It affects you and you can’t say why. Was it deep symbolism? A cryptic message? A wrenching plea for help and understanding? Impossible to say, and to me, not the most important thing at first. I just wanted to breathe it in.” Dexter Morgan

"Humans aren't made perfectly. Everyone lies. Even so, I've been careful not to tell lies that hurt others... I take care not to trouble myself with any enemies, like winning and losing, that would cause me to lose sleep at night." Light Yagami

"I swore never to take a life, even in the service of justice" Batman