Infidelidad, ¿Perdonar o no Perdonar?
Actualizado: 6 ago 2025
Sobre Miedos, Conflictos Internos y Perdón
Introducción (Anécdotas)
Somos nuestro peor enemigo
Perdonar es Divino
Las buenas relaciones se construyen
Esto pasó ya hace un tiempo. Una vez en Chile, fui a visitar a un amigo para cenar y devolverle algo que me había prestado. Su pareja actual tiene una hija universitaria. Ella había invitado a su pololo (novio) a la casa. Estábamos armando pizzas caseras en la cocina, cuando nos anunció que a su pololo no le gusta, ni la cebolla ni el choclo. (Lo sé, choclo congelado en una pizza es cualquier cosa). Pineapple on pizza haters would agree.
Fuimos a comer al living, mientras veíamos una rutina humorística por TV, de Edo Caroe en el casino Monticello (excelente rutina). De pronto, mi mirada se desvió hacia él, que figuraba con el plato sobre sus piernas, una servilleta sobre su muslo, y sacando todos los pedazos de cebolla y choclo hacia esta. En mi mente la rutina pasó a segundo plano, esto era realmente chistoso pero no podía reír en voz alta. Sólo tenemos dos décadas más que estos "mocosos", y a mí a esa edad jamás se me hubiese pasado por la cabeza sacar parte de la comida de un plato, en la casa de tu polola. Una vez, cuando chico, tuve que comer guatitas (callos) en casa de un amigo junto a su mamá, y sobreviví sin arcadas (Ahora de grande, me gustan). No querer comer o sacar parte de la comida hacia un lado, era algo fuera de toda posibilidad en esa época. No fucking chance!.
Ahí estábamos todos, mirando una pantalla con un trozo de pizza, y riendo con fuerza. Yo, cuestionándome cuánto podría durar esa relación universitaria. ¿Cuánto tiempo le tomaría a esta "niña" entender que tiene una relación con otro "niño", y encima mañoso?. ¿Cuántos pelmazos y tropiezos son necesarios en la vida de una persona, para entender qué es lo que busca? ¿Por qué a algunas personas les perdonan "todo", y a otras "nada"?. Yo le volví a dar vueltas a una relación donde la otra persona salió corriendo apenas pudo. Una donde no llegué nunca a sentarme en la mesa con sus padres. Ni siquiera tuve la oportunidad de defraudar a mis suegros. Life is weird, man.
Años después, tuve un reencuentro con un amigo en Madrid. Hablamos de muchos más temas de los que cualquiera de los dos pudo haber imaginado. Incluso de negocios (Affairs en francés). Pero hubo un tema que me causó especial intriga.
Para contextualizar, primero debo mencionar que estoy escribiendo mi primer cortometraje en este momento de mi vida. Simplemente porque me pasó algo realmente loquísimo aquí en España - una noche volviendo a casa luego de visitar a unos amigos - después de unos cuantos Pisco Sours, Piscolas y Vinos. Y tiene mucho que ver con lo que él me contaría.
No voy a "Spoilear" el corto, simplemente te adelantaré que me vi enfrentado a una especie de profundo miedo relacionado a la atracción, y la indescriptible experiencia de cruzarse por la vida con personas ridículamente atractivas para tí - en situaciones que no puedes controlar - aún cuando te demostraron interés de vuelta, y que probablemente nunca volverás a ver. Un escenario que también se ha repetido en mi vida, como si fuese una gran prueba final que alguien me sigue poniendo en frente.
Pocos días después, este amigo me contó que hace unos años engañó a su novia de una relación de diez años, con dos personas que él considera "las dos grandes perfectas desconocidas de mi vida". Me contó que había asistido a dos ceremonias distintas de meditación por varios días, de esas que no puedes hablar con el resto de los asistentes y sólo debes enfocarte en tí, tipo Vipassana. Al término de ambas ceremonias, tuvo una conexión tan especial con estas dos mujeres de otras nacionalidades - las cuales él está seguro que también tenían una pareja - que pasó, en un contexto realmente especial y difícil de explicar en palabras.
Después de meditar por diez días y no poder comunicarte con el resto de los participantes - que eran decenas - me parece muy creíble que esa conexión pasó por algo. Él cree que esas "Perfectas Desconocidas" llegaron a su vida, simplemente para entregarle un mensaje superior. Un empuje a enfrentar sus miedos. Nunca más volvió a hablar con ellas - no lo necesita - y sabe que ellas tampoco tienen esa necesidad. Era simplemente ese instante lo que le devolvería una respuesta que había estado buscando. Aún está con su novia y sabe que nunca más volverá a serle infiel. La historia resonó mucho conmigo y mis propios miedos. Si has sido infiel o alguien te ha sido infiel alguna vez en la vida, seguro que puedes ver que esa versión de la persona que engañó, estaba profundamente herida.
En fin, hay personas que tienen una premisa fundamental: "Una infidelidad no se perdona". Para otras, un Affair puede significar un simple error, un tropiezo - muchas veces justificado - o algo que simplemente es parte de las relaciones. Acabo de darme cuenta de lo siguiente, al escribir la palabra y pasar a llevar sin querer, el botón Bloq Mayús: AFFAIR. AF - FAIR. FAIR AF (Fair As Fuck - coloquialmente). Como estoy en España, lo traduciría como "Jodidamente Justo". El concepto es un JUEGO de palabras, que se justifica. ¡Qué locura!.
Somos nuestro peor enemigo
El ser humano, es probablemente el ser vivo de todo el reino animal, que comete más errores a lo largo de su vida. Y esto es algo muy interesante. Tenemos muchas cosas en común con ciertos animales, más allá del código genético. El otro día leí, que la mosca de la fruta es atraída por el Etanol, que es liberado en la fermentación natural propia de la maduración, y que un estudio demostró que cuando el macho es rechazado por la mosca hembra, este "bebe" más Etanol aún. Increíble. No sabemos eso sí, cómo le afectan esos traumas a las moscas, pero está claro que el ser humano tiene muchos más líos y problemas a la hora de lidiar con ellos, que otros animales.
Al menos una vez en nuestra vida, boicoteáremos una relación. No sólo porque somos autocríticos, sino porque inconscientemente creamos las mismas situaciones que intentamos evitar, especialmente en el amor. Le tememos al abandono y actuamos de maneras que generan distancia emocional. Le tememos al rechazo y nos comportamos de maneras que provocan retraimiento. Le tememos a no ser suficiente y nos ponemos a sobreanalizar. No es intencional, es adaptativo. Una vieja herida traumática sin resolverse.
No entendemos que lo estamos haciendo. Sólo sabemos que estamos atrapados en el mismo círculo. Las mismas peleas, las mismas frustraciones, el mismo dolor de necesidades insatisfechas y no ser vistos. Seguimos analizando ¿Por qué me siento así? ¿Por qué siempre me pasa lo mismo?, en vez de preguntarnos ¿Qué estoy haciendo yo, que sigue recreando esta dinámica?. Una de las razones por las que las relaciones fallan, es que normalmente ambas personas no se respetan ni se aman a sí mismos lo suficiente, para encontrarse con el reflejo de la pareja.
En la misma línea, cuando sabemos lo que queremos y esperamos de una relación, pero no tenemos la capacidad de comunicarlo efectivamente; Incluso le decimos a un terapeuta "No sé cómo tener ese tipo de conversación con mi pareja", estamos evadiendo la responsabilidad de hacernos cargo de nuestras vidas. Sí sabemos cómo hablar, sí podemos comunicar, pero el miedo está tan arraigado, y la percepción de nosotros que esa persona pueda crear en ese momento tiene tanto poder, que preferimos evitar demostrar vulnerabilidad, en un acto de autosabotaje personal.
Perdonar es Divino
El dilema sobre perdonar, en cualquier circunstancia, es una disputa entre querer y poder. ¿Puedo perdonar? Sí. ¿Quiero perdonar? Mmhh, no estoy tan seguro. Pero tal vez, el simple hecho de ausencia o presencia de perdón, ante una determinada situación, es suficiente para mantenernos al margen de una energía y predisposición para poder avanzar.
El perdón no es cuantificable ni acumulable. No hay una escala con diferentes grados, pero sí parámetros y situaciones que determinan la posibilidad de gestación. La infidelidad es una de las faltas graves en una relación. Una falta que merece la cartulina, al menos amarilla, pero no necesariamente un punto de no retorno. No tiene mucho sentido analizar las faltas que merecen cartulina roja. Ahí sí, ya no hay vuelta atrás, y normalmente en esos casos, hay problemas muchísimo más graves que una infidelidad. En estos casos, el perdón pasa a ser otra cosa. No es que una infidelidad no sea grave, pero no vas a llegar a tribunales porque tu pareja te puso los cuernos. Bueno, veremos qué pasa entre el CEO de Astronomer y su (ex) mujer. Hay una delgada línea entre el verbo y el sustantivo 'Poder'... Oh no, esa frase me recordó a Ricardo Arjona - Jesús, verbo no sustantivo. Oh well...
No sé cómo, ni cuándo se forja el punto de no retorno, de la concepción absoluta de los estándares personales. Pasan muchos años donde uno no sabe realmente qué quiere. (Como normalizar sacarle la cebolla a la pizza). Hay personas que están empezando una relación o tratando de crear una, pero siguen en Tinder, Bumble o cualquier dating app, en simultáneo. ¿Hay algo con menos sentido en la vida?.
La gente entiende que quiere estar en paz, pero muchas veces no sabe cómo hacerlo y boicotea sus propias relaciones. Cree entender lo que quiere, pero no es capaz de comunicarlo a tiempo, y la relación entra en una dinámica de acción y reacción. Se abren viejas heridas y pasan cosas innecesarias.
Atracción es mucho más que decisión. Una atracción no justifica un engaño pero es parte de lo inevitable. Buscamos atracción en todo porque nos otorga valor y significado.
Hay algo MUY interesante sobre la atracción. Entender esto te debiese ayudar a perdonar: NADIE, literalmente nadie, entiende realmente qué o por qué le atrae alguien. Piensa en todas las veces que has sentido atracción por alguien, todas fueron distintas, en todas te gustaron características distintas, y en todas hubo distintos lugares, aromas, sonidos y música, rasgos físicos distintos, personas, idiomas, y experiencia. Sin embargo ahí estuvo tu sistema hormonal, recordándote que se sentía especial. La típica ilusión cuando comenzamos algo nuevo con quien nos atrae. Aunque esa persona te haya pasado por el lado en la calle, o haya ido en tu mismo vagón de tren. Otro Déjà Vu.
Perdonar es más que un gesto de misericordia. "Perdonar es divino" dijo el gran Cerati, y agregó "para mi es fácil olvidar, tal vez me puedas olvidar". Perdonar y olvidar no es bajar la guardia, no es traicionar tus propios límites, es dejar de identificarte con una versión anterior y menos evolucionada de dos personas que se quisieron. No porque alguien haya actuado mal contigo, lo seguirá haciendo por el resto de su vida con otras personas.
Las buenas relaciones se construyen
Las relaciones "suficientes" existen, no son un mito. Pero deben ser construidas.
El tipo de relación en la que ambas personas son lo suficientemente conscientes como para reconocer sus mecanismos de defensa, lo suficientemente alfabetos emocionalmente como para expresar y abordar sus necesidades, y donde están dispuestas a permanecer abiertas, curiosas y comprometidas, en las buenas y en las malas. Donde me siento acogido, en sintonía y apreciado. Donde la reciprocidad se siente, no sólo se expresa. Donde me siento seguro, vivo, apoyado y puedo ser yo mismo.
Cuanto más escombros acarreamos, más vulnerables nos sentimos. Nuestras defensas empiezan a aflorar, y esto empieza de inmediato. Desde el primer día empieza a gestarse una dinámica, esa que no se rige por quién quieres ser, sino por quién aprendiste a ser. La mayoría de nosotros no mostramos nuestro yo adulto y centrado, al comienzo de las relaciones románticas. Mostramos nuestro yo adaptativo, el yo sobreviviente. El niño interior temeroso. Esa parte que aprendió a conseguir amor encogiéndose, persiguiendo, complaciendo, distanciándose y perfeccionándose en base a percepciones ajenas.
Las relaciones nos muestran lo que NO queremos ver. Son espejos. No el tipo de espejo de tocador que te hace ver espectacular. El brutal espejo que refleja las partes que preferirías no mirar. Las inseguridades, las viejas heridas, las corazas que creíste haber dejado atrás. Las partes de ti mismo que has pasado años enterrando bajo perfeccionismo y una identidad curada. Los mejores maestros en la vida son nuestras relaciones, porque creamos situaciones en nuestra realidad para afrontar esos miedos. Tu alma quiere evolucionar. El reflejo es un llamado a trabajar estos aspectos en conjunto.
Esa es la parte más difícil de estar en una relación. No la logística o los conflictos. Es la intimidad; Ese reflejo y la reflexión al respecto. La invitación a dejar de arrancar y enfrentarte. Porque eso es lo que hace una buena relación: Te expone, te confronta. Muestra tus patrones. Te hace afrontar cuánto comportamiento está arraigado en miedo, no en amor. Cuánto de tu reactividad es protección. Cuán a menudo te muestras como tu ser de la infancia, en vez de el ser del presente.
La mayoría de la gente no está preparada para eso. Creen que una relación es encontrar a la persona correcta, en vez de ser el ser correcto. No se trata de ser perfecto, no se trata de estar 100% sanado y al tanto, se trata de querer estar del lado conveniente. Estar dispuesto a romper tus propias narrativas, y aportarle al otro para que también pueda hacerlo.
Seamos claros: Perdonar no es querer volver. A veces es justamente lo contrario. Una necesidad para poder dar vuelta la página. Los humanos que saben decir basta, quieren avanzar con su vida. No extrañamos a la persona, no extrañamos la relación, extrañamos la conexión que hubo. Extrañamos la chispa que se sentía tan real, pero también con dudas. Porque las dudas y algunos aspectos negativos se miran desde otra perspectiva, cuando esa persona ya no está. Entiendes que algunas de esas "debilidades" que no te gustaban eran perfectamente aceptables, tal vez, incluso sexy. La distancia siempre nos hará valorar de otra forma lo que ya no tenemos.
Cuando el amor fue casi entregado correctamente, cuando viste que había potencial, cuando hubo momentos de suavidad y conexión que se sintieron reales, lo sentiste. Y esto hará más difícil poder olvidar. En tu mente, la relación no fue lo suficientemente segura para quedarse, pero tampoco fue lo suficientemente terrible para odiarse. La típica trampa de los CASI ALGO. Por eso te perdonas, porque entiendes que de ese casi algo, también eres responsable. Fueron el espejo y el reflejo que necesitabas ver en el momento preciso. Fue un mensaje diseñado especialmente para ti. No confundas gratitud con debilidad. Lo cortés no quita lo valiente.
Hay algo más profundo e indescriptible en el perdón. Refleja la comparación entre lo que no sabías y que ahora sabes. Nos obliga a compararnos con otros también, como tratando de encontrar respuestas. Cuando ves que a ti no te perdonaron ni la mitad de las cosas que otros hacen mal con sus parejas, es inevitable pensar en por qué a ti no, y a otros sí. Creo que tiene que ver con la confianza. Cuando alguien en realidad no confía en ti - en tus capacidades y en tu potencial - Creará escenarios imaginarios en su cabeza para convencerse de que el pasto será más verde en la vereda de al frente, de que alguien lo hará mejor que tú, y de que tú siempre serás así. No sólo románticamente, también en lo profesional y lo emocional. En el fondo, tampoco confía en sí misma.
El tipo de amor que cumple con todos los requisitos debe ser construido, activa e intencionalmente. Desde el día 1, contigo y con la otra persona. No te encuentras con el amor de golpe. Tú lo permites. Con cada elección, con cada interacción, cada momento donde eres honesto, curioso y cuidadoso. Y no, nunca es perfecto. Vas a pelear, vas a chocar. Pero en una relación sana, esos momentos negativos no borran las bases, las refuerzan. Pilares donde te sientes visto, querido y respetado, y donde devuelves lo mismo. Eso convierte al caos en sobrevivible.
Por lo tanto sí, existe el perdón genuino y existe el amor auténtico, de mayor calidad. Pero no sin esfuerzo, no sin intención. No sin el tipo de honestidad y autoconsciencia que a la mayoría de las personas no se les ha enseñado nunca. Llevamos mucho tiempo programados para privilegiar protección sobre conexión. Pero amor no es suerte, no es destino, no es magia. El amor es una habilidad que se aprende.
