PasivoAgresivo

"Es tan sutil... Tan agresivo"

Una de las bandas más infravaloradas de la música Chilena es CHC. Pedro Piedra, el director de cine Sebastián Silva, y un par de "cabres" más, formaban esta agrupación que lanzó 3 discos hace ya varios años.

Una crítica disfrazada de halago, una muestra de cariño con tintes amargos, un comentario positivo con rastros de resentimiento. Una mala onda que trata de ser buena. Un te doy y te quito en simultáneo. 

*Este iba a ser uno de mis primeros posts. Había quedado en el tintero de un borrador.

Contenido: Passive-agressiveness, micro-infidelidades y la proporción Gottman 5 a 1.

Por alguna razón, la música ha sido mi vía de escape preferida. La que elegí o tal vez me eligió a mi. He expresado muchísimas cosas dedicando canciones, directa e indirectamente. La música me ha dado mejores respuestas, a situaciones de mi vida, que otros medios. Siento que la música me ha "salvado" en alguna oportunidad, y logra sacar toda mi emocionalidad.

La música tiene eso de "Oh wow!! Eso significaba la letra!", cuando escuchas una canción años después. Y eso me encanta. Darte cuenta que no todo lo entendías en su momento, y que la vida misma te fue mostrando cosas, para que eventualmente puedas reinterpretar por completo una canción. Mi más reciente "Wow" fue hace poco, con la canción 'Sutil Agresivo' de CHC. En el mismo período que volví a escuchar esta canción años después, volví a escuchar otras dos cosas que me hicieron pensar en lo mismo, la pasividad agresiva o "Suave Agresión".

Una de las canciones se llama 'The Gathering', de la gran banda Australiana Tijuana Cartel. Lo otro es más bien un albúm llamado 'Passive me, Aggressive you' de la popular banda Neozelandesa The Naked & Famous, nombre también de un cocktail contemporáneo del mítico Death & Co. Bar en Nueva York. Te dejo la receta:

Naked & Famous by Joaquín Simó

3/4oz Mezcal 

3/4oz Chartreuse amarillo

3/4oz Aperol

3/4oz Jugo de lima o limón

Garnish: Piel (twist) de lima o limón

Mezclar todos los ingredientes en una coctelera con hielo y hacer un shake fuerte. Colar y servir en una copa tipo Coupet o Martini enfriada. Decorar con un twist de lima.

*En algunas recetas lo hacen con lima y en otras con limón. Creo que en este trago no se nota mucho la diferencia.

"As the plans turn into compromise

The promises all turn to lies

The spite builds up and I can't get through

Passive me, aggressive you"

Ok, al meollo. ¿Qué es lo pasivo-agresivo?. Son conductas y patrones de comportamiento, donde generalmente una persona se expresa dando señales mezcladas y de manera evasiva e indirecta. La pasividad agresiva se puede manifestar de muchas maneras, pero no es siempre fácil de detectar.

Probablemente todos actuamos así en algún momento de nuestras vidas, especialmente cuando aún somos inmaduros, o tenemos ciertas dificultades para establecer límites. También lo son las micro-infidelidades no sexuales; Cuando ventilas tu intimidad con terceras personas, generando quiebres en tu relación amorosa. Y por supuesto que todo comentario, intencionado o no, que dé señales mezcladas, produciendo más confusión que claridad. "Ghostear" a alguien o hacerle la ley del hielo, hacer halagos a alguien con un sentido negativo de fondo, responder con sarcasmo, y evitar decir lo que quieres expresar, son todos signos de una actitud pasivo-agresiva.

Lo peor de esto, es que la mayoría de las veces, no nos damos ni cuenta de lo que estamos expresando, generando dudas y sentimientos encontrados, porque para quien recibe también es confuso. Una crítica disfrazada de halago, una muestra de cariño con tintes amargos, un comentario positivo con rastros de resentimiento. Una mala onda que trata de ser buena. Un te doy y te quito en simultáneo.

Este es otro video editado por mi. Please enjoy :)

*Tijuana Cartel es una gran banda Australiana que tiene varios discos super distintos

"Es pasivo, y al mismo tiempo violento"

Las Microinfidelidades y el artículo del instituto Gottman

Otro tipo de comportamiento que considero Pasivo-Agresivo son las micro-infidelidades. Este artículo lo leí hace un buen tiempo pero traduje una parte y lo guardé. Para no olvidar.

3 tipos de traiciones que inmediatamente destruyen relaciones (Que no son infidelidad)

La infidelidad es la traición en que la sociedad se enfoca, pero en realidad son las sutiles, inadvertidas traiciones que realmente arruinan las relaciones. Cuando las parejas no se eligen mutuamente día tras días, la confianza y el compromiso se erosionan. Las parejas pueden estar al tanto de esas deslealtades, pero las descartan como tal con la convicción de que “no es tan malo como un romance”. Esto es falso. Cualquier cosa que viole un contrato de confianza, respeto y protección mutua, puede ser desastroso.

La traición se funda en dos cimientos: Engaño, al no querer revelar tus verdaderas necesidades para evitar conflictos, y el anhelo de una conexión emocional fuera de la relación.

Sólo confrontándolos y tomando responsabilidad respecto a ellos, las parejas pueden reestablecer la confianza en el otro.

Las 3 traiciones son:

1. Engaño emocional

2. Amor incondicional

3. Retiro emocional

Es muy fácil para los amigos platónicos formar lazos en las trincheras del trabajo, día tras día. A veces llamamos a estas personas “marido o mujer del trabajo”. Incluso las amistades del gimnasio, o del café local, pueden amenazar el lazo en el hogar. Estas relaciones no sexuales, pueden llevar a ambas partes a contar detalles íntimos de sus vidas. Eso no lo convierte en una traición. Lo que lo convierte en una traición es esto: Si tu pareja estaría molesta por las cosas que compartiste, o le sería incomodo ver esa interacción.

Escenario: Tom se entera por primera vez, sobre el “marido laboral” de su mujer, en una fiesta de navidad que hicieron en su casa. Emily nunca ha mencionado a Chris, el nuevo manager de su departamento en la empresa. En la fiesta, pareciera que Chris sabe todo sobre la vida de Emily. Incluso le llevó un regalo a su hijo, de su Transformer favorito. Tom mira a Emily en shock. Su mirada avergonzada se clava en el corazón de Tom. Al termino de la fiesta, cuando él la confronta, Emily argumenta sobre su amistad con Chris, diciendo que “no es nada”, porque ellos son “sólo amigos”. Luego ella da vuelta la situación defendiendo a Chris. Diciendo que Tom es irracionalmente celoso, y que por esa misma razón, ella nunca le había hablado de él. Tom siente que no hay nada de irracional en sus celos. Aunque él lo admita o no, su esposa lo está engañando. La evidencia está en su secreto.

Hay 5 preguntas que debes preguntarte si crees que la amistad de tu pareja, no es una amistad inocente:

• Esa amistad ha estado escondida?

• Las preguntas que haces sobre la amistad son respondidas con “no te preocupes” o disuasión?

• Has pedido que esa relación se termine, solo consiguiendo un no como respuesta, sea o no implícito?

• Han sido tus límites irrespetados?

• Es o ha sido esa persona, sujeto de fantasías o comentarios durante la relación?

Si respondiste “Si” a cualquiera de estas preguntas, la relación puede ser muy íntima."

Yo, en un momento, personalmente respondí sí a las cinco. Dejémoslo ahí.

"Lo que hace que un matrimonio funcione es muy sencillo. Las parejas felizmente

casadas no son más listas, más ricas o más astutas psicológicamente que otras. Pero en

sus vidas cotidianas han adquirido una dinámica que impide que sus pensamientos y

sentimientos negativos sobre el compañero (que existen en todas las parejas) ahoguen

los positivos. Es lo que llamo un matrimonio emocionalmente inteligente." John Gottman

La proporción 5:1 de John Gottman y el antídoto para las interacciones negativas

El psicólogo John Gottman, fundador del instituto especializado en relaciones de pareja, afirma que según estudios, mantener una relación de 5 interacciones positivas contra una negativa, es un buen número para una relación sana. Este número asegura que las experiencias buenas pesen más que las malas, creando así un ambiente estable.

El equilibrio, o más bien la tendencia favorable entre las interacciones positivas y negativas, juega un papel crítico en determinar la duración y satisfacción de una conexión. Una forma efectiva de evaluar y mantener la tendencia, es esforzarse por lograr la meta del 83%. Esta es una buena guía apoyada por expertos, que sirve para nutrir relaciones satisfactorias.

Pero, ¿Cómo cuantificamos lo bueno y lo malo?. No tiene mucho sentido andar anotando en un papelito y asignarle un número a cada cosa que hacemos con nuestra pareja. Esto es un buen ejercicio cuando se hace cada cierto tiempo o en un determinado período, y se hace una evaluación global de las experiencias.

La percepción de nuestras parejas están influenciadas por varios factores como experiencias pasadas, prejuicios, inseguridades y patrones. Cuando estas percepciones se basan en información incompleta y una mala interpretación del otro, pueden llevar a consecuencias perjudiciales. Por ejemplo, asumir intenciones negativas detrás de acciones o palabras, magnificar carencias pequeñas como si fueran grandes problemas, y proyectar heridas del pasado en interacciones de la actualidad, todas contribuyen a una dinámica tóxica dentro de la relación.

Las interacciones negativas afectan al sistema inmunológico de las personas y las vuelven más propensas a contraer ciertas enfermedades. Según Gottman, las 4 interacciones negativas más dañinas y comunes son:

Criticismo: Criticar compulsivamente a tu pareja o a alguien no es lo mismo que expresar una queja. Una queja es sobre algo específico mientras que el criticismo es un ataque Ad Hominem. Una crítica dirigida a la personalidad o el carácter de la otra persona, desmantelando al ser completo.

Desprecio: El desprecio es un claro signo de posible divorcio o ruptura y es un peldaño más dañino que el criticismo. Un estado realmente grosero dónde se trata al otro con faltas de respeto, burlas y sarcasmo, ridiculizar, ponerle apodos, remedar o hacer mímicas u otros gestos de lenguaje corporal, como poner los ojos en blanco cuando el otro expresa algo. El objetivo es hacer sentir al otro menospreciado y sin valor. Mientras el criticismo ataca al carácter de la pareja, el desprecio asume una posición de superioridad moral.

Actitud Defensiva: Es una autoprotección en forma de "indignación justa" o "victimización inocente" que intenta contrarrestar un percibido ataque. Una actitud defensiva es a veces una respuesta al criticismo. Puede ser razonable y válida, como también asumir un papel de víctima inocente, que comunica la incapacidad de tomar responsabilidad por los errores y minimiza los puntos de vista del otro. Mientras una respuesta no defensiva puede expresar la aceptación de responsabilidad o admisión de una culpa, la actitud defensiva a menudo revierte el escenario, en un intento de culpar al otro. A pesar de que es perfectamente comprensible defenderse si te sientes atacado, esta estrategia sólo hace escalar el conflicto si la otra persona no se retracta o se disculpa. Esto es porque una actitud defensiva es realmente una forma de culpar al otro y no permite una sana resolución de conflictos.

Táctica de cerrojo o piedra (Stonewalling): Popularmente conocida como "La ley del hielo". Esta es una respuesta común al desprecio. Ocurre cuando una de las partes se desconecta de la interacción, se cierra y simplemente deja de responder. Es una maniobra de evasión para no afrontar el problema y puede volverse un mal hábito. Es resultado de una saturación o inundación psicológica y no un buen momento para discutir racionalmente. Cuando pasa esto en un conflicto, lo mejor es parar la discusión y acordar tomar una pausa de un momento en solitario.

Por el contrario, los momentos positivos construyen fuertes pilares de confianza e intimidad. Estos momentos crean una reserva de buenas intenciones a los que la pareja puede acudir en períodos difíciles. Refuerzan el lazo emocional y proveen un sentido de seguridad y satisfacción.

Primero debemos asegurarnos de tener una sólida conexión con quienes somos personalmente. Desarrollar la capacidad de tener los pies en la tierra y la habilidad de creer en ti, al conocer tus emociones y las profundidades a las que pueden llegar, y estableciendo límites sanos. Aprender a cuidar nuestro niño interno y mostrarle compasión. No intentar aferrarnos a nuestra pareja, esperando que llenen un vacío que sólo nosotros podemos llenar. Especialmente en un momento negativo, cuando nos desregulamos, no es el trabajo del otro cambiar esa intensidad. Una vez que logramos calmarnos, la reconexión es necesaria, no acerca del evento que generó el problema, sino acerca de la conexión que sientes hacia las fortalezas y atributos positivos de tu pareja.

Los antídotos del mal

Antídoto al criticismo: Un comienzo gentil. Expresar una queja sin culpar usando un comienzo gentil. Evitar decir "Tú", y expresar la necesidad de forma positiva usando "Yo". De esta forma expresamos un "Yo siento" y luego un "Yo necesito" aunque no sea con palabras, en vez de culpar o criticar ("Tú me haces sentir así"), lo que previene que la situación escale a una pelea.

Antídoto al desprecio: Construir cultura de aprecio y respeto. Expresar gratitud, aprecio, afecto y respeto por tu pareja regularmente crea una perspectiva positiva que minimiza lo negativo naturalmente. Usar la proporción 5:1 a nuestro favor, haciendo depósitos regulares a la "cuenta de banco emocional".

Ejemplo:

Desprecio - "Se te olvidó lavar la ropa de nuevo. Eres demasiado flojo(a)."

Antídoto - "Sé que has estado ocupado últimamente, pero ¿puedes acordarte durante el día de lavar la ropa por favor? Te lo agradecería".

Este antídoto funciona bien porque expresa comprensión, y no toma una posición de superioridad moral sugiriendo flojera o despreocupación, sino que es un pedido respetuoso que termina con una declaración de agradecimiento.

Antídoto a la actitud defensiva: Tomar responsabilidad. La actitud defensiva realmente es una forma de culpar a tu pareja. Expresas que el problema no soy yo, eres tú. El antídoto es aceptar parte de la responsabilidad. De esta manera, se previene que el conflicto escale al admitir el rol de ambos. Así la pareja puede buscar un acuerdo y un compromiso.

Antídoto al cerrojo: Auto calmante fisiológico. El primer paso para un calmante fisiológico es parar la discusión y tomar una pausa. Si no se hace una pausa, las emociones se acumulan y terminamos explotando, lo que no lleva a nada bueno. Un break debe durar al menos veinte minutos, porque eso tarda el cuerpo en calmarse fisiológicamente. Es crucial durante este tiempo evitar pensamientos de indignación justa ("No voy a seguir aguantando esto") y victimización inocente ("Siempre me hace lo mismo"). Aprovecha la pausa para hacer algo tranquilizante y distractor como escuchar música - y buscar respuestas :) - leer o hacer ejercicio. No importa realmente lo que hagas, siempre y cuando te ayude a calmarte.

Una resolución de conflictos efectiva requiere una mentalidad de empatía y comprensión. Buscar soluciones que sean mutuamente beneficiosas y practicar una comunicación honesta y consistente. Mostrar aprecio y expresar gratitud con la pareja para reforzar sentimientos positivos. Priorizar tiempo de calidad juntos para reforzar la conexión, y tal vez considerar una terapia de parejas para desarrollar patrones de interacción saludables.

Mantente alerta, sé vigilante. Apenas veas criticismo o desprecio aproximarse, recuerda los antídotos. Mientras menos Pasivo-Agresivos seamos, tendremos mejores chances de tener una relación estable, feliz y saludable.