Madurez es mirar hacia adentro

Juzgar a otros y al mundo exterior constantemente, es nocivo para ti y para quienes te rodean. Un comportamiento que no debieses pasar por alto.

Tengo una carpeta digital llena de posteos y videos que me parecieron muy acertados y dignos de "guardar para no olvidar", acerca de psicología, filosofía y otros aspectos importantes de lo que significa estar vivo, cómo se construyen relaciones sanas, y de qué debemos estar alerta. Si bien hay contenido realmente bueno al respecto en redes sociales, la gran mayoría de los avisos, lecciones o enseñanzas ahí afuera, adoptan una posición enfocada en otros, promoviendo una mentalidad enfática en el escrutinio de la forma de actuar de terceros, y mantenerse alerta de banderas rojas y comportamientos específicos.

Esto incita a un juicio rápido y la categorización de otras personas como 'No Disponibles', 'Narcisistas', 'Egocéntricos', 'Evitativos', 'Tóxicos', 'Ghosters y Gaslighters', 'Codependientes' o 'Complacientes'. Adicionalmente se incita a 'Dejar ir lo que ya no te sirve', 'Rodearse de gente que sí merece la pena' y 'Eliminar a gente de tu vida para bien', lo que acrecienta una perspectiva de "yo estoy bien, y ellos mal".

Sin embargo, la madurez y el crecimiento más valioso en nuestra vida personal, viene en la mayoría de los casos, de aprender a aceptar nuestros errores, carencias y actuar deficiente, más que estar analizando superficialmente el comportamiento de otros. El crecimiento y sanación real ocurren cuando cambiamos la mirada hacia adentro, desarrollando una comprensión objetiva de nuestra historia, sentimientos y necesidades. En vez de que la narrativa esté dominada por lo que otros hacen mal, el foco debiese estar en comprender nuestras propias experiencias, deseos y necesidades.

Monitorear nuestras inconsistencias, moderación, el cómo rumoreamos sobre otros y nuestro trabajo inconcluso, provee claramente mejores oportunidades para mejorar como persona, que examinar y chismear sobre las carencias de otros.

Marco Aurelio sugirió que al enfocarnos hacia afuera y juzgar al vecino, expelemos descontento y nos engañamos respecto a nuestra necesidad de un desarrollo ético. Ahora comprendo que una mentalidad de escasez es algo profundamente dañino. El andar reclamando por todo, en vez de tener una actitud positiva y optimista para resolver problemas, genera tremenda ansiedad y puede ser muy desagradable para quienes te rodean. Una mente fuerte no se queda pegada en lo que no funciona bien, simplemente busca soluciones, lo ve como oportunidades, o bien no se altera en demasía por ello.

Debemos dar vuelta el escrutinio hacia adentro, para alcanzar la libertad de los disturbios de la mente, relacionados a ofensas externas percibidas de manera unilateral. Tomarnos el tiempo periódicamente para la meditación, la reflexión y una autoevaluación honesta de nuestro temperamento y como nos desenvolvemos. Al contemplar nuestros actos, motivaciones y debilidades, podemos alinearnos con los ideales estoicos de racionalidad, justicia, valentía y moderación. Esto permite una evolución personal en marcha continua.

El consejo de dejar a gente que es mala para ti, simplifica demasiado la compleja dinámica de las relaciones. Carece de profundidad y no incita a promover la realización personal. En contraste, una narrativa más perspicaz y orientada al crecimiento, te permite expresar tus opiniones con transparencia, con tino y sin hacer daño innecesario a otros. "No me gustó este comportamiento porque me dolió y yo espero una relación distinta". Esta perspectiva simultáneamente incita a la reflexión personal, y promueve una aproximación genuina y compasiva, hacia la comprensión de los matices de nuestras respuestas emocionales y necesidades de pareja, o de cualquier tipo de relación.

Al entender nuestras propias historias, estamos mejor equipados para navegar relaciones. Las personas heridas hieren a otros, muchas veces sin siquiera darse cuenta.

Debemos aprender a identificar no sólo lo que queremos evitar en otras personas, también lo que realmente buscamos y lo que podemos aportar a una relación. Este entendimiento es crucial para encontrar y mantener relaciones genuinamente nutritivas que nos hacen sentir seguros. Además, una mirada reflectiva ayuda a romper el repetitivo ciclo de patrones de relaciones destructivas. Al reconocer nuestro propio rol en estas dinámicas, podemos tomar decisiones más informadas acerca de quienes dejamos entrar en nuestra vida, y como interactuamos con esas personas.

No se trata de tolerar el comportamiento dañino o negativo de otros, sino de comprender nuestras respuestas ante esos comportamientos, y tomar decisiones que se alineen con nuestros valores y bienestar. El sufrimiento no debe devolverse con más sufrimiento.

"An eye for an eye, makes the whole world blind"

"El ojo por ojo, deja a todo el mundo ciego" Mahatma Gandhi

Cuando somos niños, nuestro mundo y sus narrativas son formadas naturalmente por quienes interactúan con nosotros, especialmente nuestros padres. Es común en la adolescencia y temprana adultez, juzgar excesivamente el rol de nuestros padres. Nuestra identidad se desarrolla a través del lente de cómo percibimos a nuestros padres, y la realidad que ellos crean para nosotros. Si este patrón continúa en la adultez, indica una necesidad de trabajar en nuestra independencia. Esto significa alejarse de la narrativa egocéntrica, donde interpretamos los comportamientos de otros, como algo personal o directamente relacionado con nosotros, por lo tanto, enfocándose excesivamente en ellos en vez de nosotros. Esta es una mentalidad común en la infancia, que lleva a una desconexión con el verdadero yo, y que puede extenderse con los años.

Cuando te ves constantemente asumiendo cosas sobre alguien más, o si notas que constantemente estás reflexionando en el comportamiento de otra persona, construyendo un análisis integral de quienes son, es crucial parar y empezar a mirarte a ti.

Las verdaderas banderas rojas de las que debieses preocuparte están dentro de ti.

Los traumas no son un Free Pass para herir a otros

Todos vamos a herir a alguien y seremos heridos por alguien en algún punto de nuestras vidas. Ya sea a través de dureza, inmadurez emocional, o simplemente no sabiendo como entender las necesidades del otro, el herir es una parte inevitable de la interacción humana, especialmente cuando las personas han sido heridas por otros en el pasado, y no han sanado esas heridas lo suficiente.

Esto no es una escusa para el comportamiento abusivo y agresivo, eso es una categoría aparte. Actitudes abusivas están formadas en patrones de control, manipulación, e indiferencia por el bienestar del otro. Estas dinámicas requieren límites claros, intervención profesional y normalmente la decisión de terminar la relación de una buena vez.

Pero además del abuso, hay otra categoría de de comportamiento hiriente, que surge de lapsos emocionales, malos entendidos, y expectativas no alineadas. Este tipo de comportamiento también ocurre en relaciones saludables, pero generalmente existen formas de reparar cuando ambas partes están dispuestas a resolver con honestidad, empatía y haciéndose cargo.

Al cambiar nuestro enfoque de justificar el comportamiento por comprender el impacto, podemos construir relaciones que no sólo sean resilientes, sino también profundamente conectadas. Y en esas conexiones encontramos la valentía para enfrentar las heridas que conlleva ser humano y la gracia, humildad y honestidad para repararlas.