Los dos fuimos el problema

Toda relación tiene problemas. Si tú crees que no eres parte del problema, puedes estar en una seria desconexión con la realidad. Todos somos parte del problema y también parte de la solución. Todos hemos pasado por esto; Un desencuentro se gesta e instintivamente nos ponemos del lado de estar en lo correcto. Es cómodo cuando nuestra perspectiva está bien. Pero eso es una gran bandera roja y viene desde adentro.

Cuando crees que tú estás bien, de hecho estás un poco mal. Al posicionarnos del lado de lo "correcto", entonces la otra persona está en el lado opuesto. Se vuelve un yo contra ti. Un ambiente propicio para la desconexión. Sin darnos cuenta, encasillamos las perspectivas y sentimientos de nuestra pareja como erróneos. Una actitud injusta y liviana.

¿Qué es lo que está realmente en juego aquí? ¿Qué es esta necesidad de estar en lo correcto?. La verdad es que en las relaciones, los problemas rara vez son blanco y negro. Hay más de "cincuenta sombras de grises" en la escala y ahí es donde transcurre la realidad. Las relaciones son experiencias emocionales subjetivas. Pero hay más.

Un día entendí algo que realmente caló hondo, y fue escoltado por una agonía de arrepentimiento y especialmente un deseo de poder volver el tiempo atrás, o de haber sabido esto antes: En las relaciones hay un dinamismo de constante intercambio de acciones y reacciones. Causas y efectos. Podrías llegar a creer que tu pareja se está comportando de cierta manera, pero en realidad, a ratos está reaccionando a tus acciones, tal vez sólo no te has dado cuenta.

Es fundamental aceptar que la naturaleza de las relaciones es imperfecta. El amor no es acerca de encontrar a la pareja perfecta o de vivir según estándares ideales, por el contrario, es explorar el caos y las imperfecciones con humanidad y cariño.

Estuve buscando a "la mujer perfecta" durante muchos años. Tal vez unos veinte. Estaba seguro que la encontraría, porque creía que eso me pertenecía, o que yo pertenecía ahí. Deseché a muchas mujeres en el camino, con la convicción de que el pasto siempre es más verde al otro lado, y que siempre vendría algo mejor. El conjuro finalmente se rompió cuando fui engañado y rechazado de manera inesperada, cuando por fin estaba cosechando lo que había estado sembrando. Entendí que yo era parte del problema. Una profunda, dolorosa y necesaria bendición.

Las interacciones negativas se deben querer y saber manejar

La gran mayoría de las relaciones de corta duración, falla al poco tiempo, en parte por la falta de autocrítica. Si miras en retrospectiva este tipo de relaciones en tu vida, te darás cuenta que algunas empezaron a fallar casi desde el día uno, o sin dudas desde el primer mes. Son relaciones que estaban condenadas a fracasar porque ambas partes actuaron y reaccionaron según comentarios y actitudes del otro. En esta realización personal y conjunta, no se trata de apuntar con el dedo o atribuir culpas, sino de entender cómo el comportamiento de cada persona contribuye a la salud y satisfacción de la relación.

En algunas relaciones, una de las partes tiene tal grado de manipulación, que tergiversa la realidad a su favor constantemente, y la otra persona realmente llega a creer que muchas de las cosas que se le están comunicando, son efectivamente ciertas. Gaslighting puro y duro. En otras, se produce cierto efecto dominó donde voluntaria e involuntariamente, las culpas se van analizando de manera deficiente y se desencadena una serie de causas y efectos en cadena. 'Es que esa persona me dijo esto, y yo sin querer me traté de defender y le demostré poco interés, entonces me empezó a sacar celos porque se sintió herida, y luego yo no actué muy bien y la traté mal...' ¿Suena conocido?.

Entender tus contribuciones a las dinámicas de la relación, requiere cierto nivel de autoconocimiento e incluso amor propio. Es fácil observar y criticar a tu pareja, pero no es tan fácil hacerte cargo críticamente de tus propias faltas. Comúnmente, lo que percibimos como un comportamiento problemático de nuestra pareja, es una respuesta a nuestras acciones y al ambiente relacional que co-creamos.

Otro tipo de relaciones están fundadas en estos pilares de mutuo culpar, y llegan a durar años o décadas. No sé cómo lo hacen, pero pasa.

Las interacciones negativas como malos entendidos, conflictos de todo tipo, y períodos de desconexión son inevitables en cualquier relación. Es cómo estos eventos negativos son abordados lo que tiene un impacto significativo para la salud de la relación. Creo que las interacciones negativas más destructivas son las siguientes:

Falta de comunicación: Uno de los aspectos más importantes en cualquier relación. Una comunicación pobre y evasiva crea malos entendidos, escenarios imaginarios y aislamiento.

Conflictos no resueltos y criticismo: Los desencuentros son naturales, pero críticas frecuentes, sumado a conflictos del pasado y propios de la pareja, crean un ambiente hostil.

Negatividad constante: Una negatividad persistente, como rabia o disconformidad comienza a drenar energía en la relación y afecta la salud mental de ambas personas.

Descuido e indiferencia: Sentirse ignorado o no valorado lleva a inseguridades, angustia y desconexión.

Inconsistencia y desconfianza: Un comportamiento y una demostración de interés inconsistente con signos de deslealtad, erosiona la confianza y la seguridad.

Las interacciones negativas no resueltas y frecuentes pueden nublar los buenos momentos, llevando a la insatisfacción, mirar para el lado y una potencial crisis sin vuelta atrás.

Rompiendo el ciclo

Para romper el ciclo de la culpabilidad y la insatisfacción, empieza a reflexionar sobre tus propios comportamientos. Es sano preguntarse cómo contribuyes en los problemas, para bien y para mal. ¿Estás dando lo suficiente? ¿Estás esperando demasiado? ¿Estás comunicando efectivamente, o estás asumiendo que tu pareja entiende tus necesidades sin que tengas que expresarlas? Muchas veces, al iniciar una relación, le tememos a ser muy expresivos con nuestras necesidades, por temor a que la otra persona nos vea como alguien débil. Esto es un arma de doble filo. No es lo mismo decir: "Esto me ha pasado en la vida (y no lo quiero)" a decir: "Esto es lo que ando buscando en una relación", por mucho que la otra persona haya comprendido tu mensaje de qué es lo que quieres y no quieres en el primer ejemplo. Hay que temerle más al autosabotaje, que a quedar como alguien demasiado "intenso" o "desesperado".

Una vez que empiezas a ver tu rol con más claridad, puedes dar pasos proactivos para mejorar la dinámica. Cambiar la perspectiva de como ves los desacuerdos, ser más abierto con tus sentimientos y expectativas, o incluso ajustando las formas en que das y recibes amor y afecto. Cada individuo de una relación tiene el poder de influenciar las dinámicas. Así contribuyes a crear una relación más sostenible y gratificante.

Construyendo intimidad emocional

Crear una conexión emocional más profunda involucra Valorar + Nutrir ciertos comportamientos, y Aceptar + Revertir otros comportamientos de rechazo.

Comunicación honesta: Cultiva una relación donde los sentimientos, sensaciones y experiencias son comunicadas abierta y honestamente. Esto incluye afrontar los conflictos de forma directa y dejar que ambas partes expresen sus emociones sin miedo a ser juzgados. No mentir ni ocultar cosas, por mucho que creas que eso puede hacerle menos daño. Esfuérzate por conseguir retroalimentación de tu pareja, no sólo de tus amistades, familia o cualquiera que siempre se pondrá de tu lado.

Vulnerabilidad: Fomenta el compartir inseguridades, miedos, metas y sueños personales. Ser vulnerable no sólo enriquece la confianza, también profundiza la conexión emocional.

Respeto mutuo: Respetar las opiniones, tiempos, límites, libertades e individualidad de ambos, crea un espacio seguro para expresarse. El respeto se ofrece con hechos y con palabras.

Reciprocidad y disponibilidad emocional: Compartir la carga emocional equitativamente y tener sensibilidad por las necesidades emocionales de cada uno es vital.

Afecto consistente: Tacto físico, no físico y sumado a afirmaciones verbales de manera consistente, pueden reforzar sentimientos de amor y aprecio significativamente.

Atención activa: Permite que cuando tu pareja esté hablando, tenga tu completa atención. Muestra interés genuino y responde con empatía y comprensión.

Apoyo y co-dependencia: Ser confiable y estar presente en momentos de necesidad, y ofrecer apoyo sin enjuiciar es fundamental para construir confianza.

Experiencias compartidas: Compartir actividades que ambos disfrutan puede fortalecer la relación y afiatar la conectividad emocional.

Reconocimiento de eventos significativos: Celebrar hitos y participar en los eventos importantes muestra inversión en la relación.

Planeando un futuro juntos: Planear y proyectar cosas para el futuro muestra compromiso y una visión compartida de objetivos y metas.

Al entender y hacerse cargo de estas experiencias fundacionales, las probabilidades de liberarse de resucitar patrones del pasado son altas, creando una relación que realmente te llene. En la vereda opuesta, la alternativa es vivir una vida donde nunca avanzas realmente de las posturas adaptativas del pasado. Madurar requiere desarrollar nuevas capacidades y competencias respecto a cómo afrontas la intimidad y participas en tus relaciones. Ser menos parte del problema y más parte de la solución es una actitud favorable para la sanidad mental, y una muestra personal de que los años no pasan en vano.

La idea de que hay una correcta y errada versión definitiva de una historia es una ilusión, tal vez incluso un delirio. "Las personas heridas hieren a otras personas" dicen. Si alguien te hirió, esa persona aún no había sanado sus heridas. Por eso es tan importante sanar. No queremos terminar con todo el mundo herido. Mientras antes entendamos esto, mejor preparados estamos para navegar conflictos de pareja. Cuando te sientas gravitando hacia la necesidad de estar en lo correcto, observa y entiende su origen. Recuerda que cada historia tiene dos versiones. Dos caras y dos perspectivas. Cada conflicto es una responsabilidad compartida. Si te ves incapacitado de reconocer tu rol en el desacuerdo, hay una gran posibilidad de que seas gran parte del problema.