La forma apropiada de terminar una relación amorosa

Es más simple de lo que se cree

Disclaimer: Las opiniones que se presentan en este blog no son ningún tipo de consejo o ayuda profesional, y por ningún motivo me considero, ni me muestro como consejero sentimental o de parejas. Son sólo opiniones personales, mías y de otros, hacia problemas universales.

Un cierre digno

Cuando una relación se acaba o se está acabando, no es justo ni razonable esperar que una de las partes siga con su vida sin ningún tipo de reacción emocional.

Si una relación significativa para nosotros está condenada a terminarse, naturalmente buscaremos poder darle un cierre que nos parezca apropiado, e intentar mitigar la incomodidad de toda la carga emocional que trae consigo, mostrando aprecio y agradecimiento por la relación y aceptando las razones y consecuencias de esa decisión.

El cierre que experimentamos y ofrecemos, muchas veces no es como nos gustaría, o como le gustaría a la otra persona. Pero ¿Realmente necesitas ese cierre?. La respuesta es sí, por supuesto. Necesitas un cierre siempre. Aunque sea para que por fin puedas darte cuenta que esa persona no era para ti. Cuando no hay una "necesidad" de un cierre, entonces tal vez no hubo más que una simple conexión y atracción sexual. A veces el cierre no viene presentado en forma verbal o escrita, simplemente esa persona te entrega un cierre con su comportamiento.

El cierre que te ofrece una ex pareja dice mucho de como esa persona te evalúa, pero también cómo se evalúa a sí misma, y de su rol en el quiebre. Por ejemplo, algunas personas avanzan rápido hacia su nueva fuente de suministro, porque así es como buscan validación. Mientras la otra parte está analizando qué salió mal (o mucho antes), ellos ya tiene un plan B amarrado para seguir recibiendo esos "pinchazos" de dopamina que le hacen sentir tan bien.

Algunas personas dan vuelta la página rápido porque siempre están buscando lo que viene a continuación, y algunos que logran ser cautivados por su victimización, se vuelven de hecho sus víctimas. La confusión es tremenda porque de alguna manera te sentiste querido, y esa misma bomba de amor, interesante y compasiva que recibes al principio en la etapa de mariposas en el estómago, se va "perfeccionando" constantemente con cada persona que cae en su juego, y sus relaciones rebote no perduran en el tiempo, por la misma razón.

Un factor clave a la hora de un cierre de relación es la autorreflexión. Parece ser que el valor que le atribuyes al cierre, es proporcional al valor que le atribuyes a la otra persona. Pero ¿Por qué no valoraste más a esa persona antes? Tal vez porque no te valoraste a ti tampoco.

Eso te lo tienes que saber responder tu mismo, al igual que si empiezas a cuestionarte si estás poniendo a esa persona en un pedestal, y si su imagen idealizada es sólo una percepción de cómo te gustaría que fuera esa persona para tu bienestar. Sea cual sea el caso, esfuérzate por ofrecer un cierre digno para ti y para la otra persona. Por otro lado, también cuida tu dignidad. No te arrastres ni insistas por quien no te valora.

¿Es siempre el final una guerra o nunca lo fue?

Es sabido que algunas relaciones amorosas pueden terminar yendo a los tribunales, como fue el mediático caso de Johnnie Depp y Amber Heard.

Las relaciones son, por momentos, una verdadera guerra. Debemos aceptar que los humanos somos seres conflictivos, que deben lidiar con guerras internas primero que nada. Ya lo he dicho antes, tu peor enemigo eres tú. Tus miedos, tus inseguridades y también tus mecanismos de defensa. Tu cerebro y el mío tienen serios problemas de funcionamiento. El cerebro toma muchas más decisiones por ti de lo que te imaginas. Nos pasamos la vida etiquetando y asociando personas y situaciones, a otras personas y situaciones del pasado.

Pasar del amor al odio, en un lapso de tiempo tan breve, es muy desgastante mentalmente. Puedes llegar a sentir que nunca te quisieron en primer lugar, y que buscaron cualquier excusa y oportunidad para dejarte. En parte puede ser cierto y en parte no. Algo que hay que tener claro, es que nunca se debe ofrecer resistencia a ciertas posibilidades. Tú no debes, porque no es tu trabajo ni tu responsabilidad, oponerte a que tu pareja te sea infiel. Tu parte es demostrar el valor que tienes como persona y como pareja, y el por qué eres irremplazable. Si sientes que debes ganarte el respeto y la atención de tu pareja constantemente, porque está lleno de peces en el mar (y buitres en la tierra), estás en una dinámica de relación que te dará más dolores de cabeza que gratificaciones.

Ellos v/s Nosotros

La percepción que tenemos sobre otras personas y grupos de personas a veces es muy deficiente. Es válido, pero en algunos casos tu mente estará mucho más alerta hacia lo malo, por sobre lo bueno de alguien. Lo contrario ocurre cuando te obsesionas con la fase inicial positiva de una relación, y las cosas que más te gustan de alguien, minimizando sus carencias. La balanza siempre está un poco mal calibrada.

"Los humanos universalmente hacen dicotomías nosotros/ellos alrededor de raza, etnicidad, sexo, grupo de lenguaje, religión, edad, estado socioeconómico, y demáses. Y no es una linda imagen. Lo hacemos a una velocidad sorprendente y eficiencia neurobiológica; Tiene taxonomías complejas y clasificaciones en formas que denigramos a 'Ellos'. De formas, con una versatilidad que van desde la más minúscula micro-agresión, a salvajes baños de sangre; Y normalmente decidiendo que es inferior acerca de 'Ellos' basado en pura emoción, seguido de racionalizaciones primitivas que confundimos con racionalidad. Deprimente."

Las líneas divisorias de nuestro cerebro para diferenciar a ellos de nosotros, también se manifiestan con la hormona Oxitocina. Es conocida por sus efectos pro-sociales; La Oxitocina se manifiesta en momentos de confianza, cooperación y generosidad. Pero crucialmente, así es como la Oxitocina influencia el comportamiento hacia miembros de tu mismo grupo. Cuando se trata de miembros del otro grupo, hace lo contrario.

Hay otros ejemplos, y aquí habrá diferencia de opiniones, blanco y negro. Como lo que pasa con la democracia... Una de las mejores conversaciones en las que he participado en mi vida, fue un debate entre dos bandos de amigos, donde unos planteaban que la gente que no ejercía su derecho civil de votar, eran personas con "bajo coeficiente intelectual" y responsabilidad social, mientras el otro bando planteaba lo contrario. Uno dijo: "Si me das un tiempo, te puedo demostrar incluso matemáticamente, porque la democracia no sirve para nada. Hay datos reales históricos, de cómo el gobierno y la oposición en muchísimos países, viven boicoteándose y haciendo cualquier cosa, menos lo conveniente para el país". Tenía mucha razón. Los números no mienten, y al final "un voto más o un voto menos no cambiará absolutamente nada". Los otros dijeron: "Estás absolutamente equivocado, un voto puede cambiar todo". Así de polarizado está el mundo.

El ejemplo no es la democracia, sólo quería hablar del blanco y negro en las opiniones de las personas. El ejemplo es cuando actúas con personas importantes de tu vida de manera no transaccional. Pareciera haber un mundo entero de personas que cree que lo correcto es eliminar a algunas personas de raíz. Hoy en día se silencia, se deja en visto, se ignora y se bloquea a amistades, familiares y ex parejas.

He leído muchos comentarios de personas en redes sociales que están de acuerdo en que lo mejor que puedes hacer cuando se termina una relación, es eliminar por completo a esa persona de tu vida. Esta falta de empatía me produce una ansiedad tremenda. Me parece grave que tanta gente ande por la vida eliminando personas como si fueran desechos, y ahí es cuando te dicen: "Pero si eso era! Era una mierda". Entiendo tu analogía, es creativa y hasta chistosa. Pero no es real. (No defiendo a psicópatas ni a enfermos mentales asociados a actos de terrorismo, homicidios, violaciones ni cualquiera de esas situaciones. Hablo de gente común y corriente. Buenas personas que cometen errores, como todos en la vida).

La plasticidad del cerebro es tan poco evolucionada en algunas cosas, que esas convicciones las toma por certezas inequívocas, con tal de no dar un paso atrás y mostrar "debilidad" o un orgullo quebrantado.

Hoy leí esta frase:

"It is not my job to make you feel better after hurting me"

"No es mi trabajo hacerte sentir mejor después de herirme"

De acuerdo, 100%. Pero ¿Qué pasa cuando el herido también hirió a la otra persona?. ¿Quién hace de mediador o juez y dictamina la sentencia? ¿Quién determina cuál de los dos se portó mejor o peor? Probablemente nadie. Nadie se atreverá a, y menos podrá emitir un juicio apropiado. El juicio normalmente es poco objetivo y siempre a favor de quien está en el mismo bando. Sólo quienes participaron tienen realmente la capacidad de evaluarse. Las personas externas te dirán muchas cosas, que actuaste bien o que actuaste mal, que se lo merecía o no. Que te olvides y des vuelta la página o que le des una segunda oportunidad. Pero las personas ajenas no tienen la capacidad de ver la película completa. A veces ni siquiera conocen personalmente a la persona sobre quien te están aconsejando. Las opiniones de otros sobre tus relaciones o tus decisiones no siempre son beneficiosas.

"Si no sabes lo que quieres, se te dirá lo que quieres, y lo vas a creer." Dan Koe

¿Se da vuelta la página realmente? ¿Consigues así realmente paz mental?

Para mí, no. Te voy a explicar, no matemáticamente, pero emocionalmente por qué.

*Creo que la única razón válida para eliminar a alguien por completo de tu vida, es cuando existió una agresión grave. Agresión física, o violación o abuso sexual no consentido, es lo más grave por lejos. La agresión psicológica no está en la misma escala. No se debe minimizar pero no es lo mismo. Depende de varios factores, lo mismo con las infidelidades.

Tu sanación tiene mucho más que ver en cómo afrontas lo que ocurrió en el pasado, con lo que realmente ocurrió en el pasado.

Cuando intentamos sacar a gente de nuestra vista, o incluso cuando no queremos ver (interés) posteos, historias, comentarios, y logros de otros, con un tipo de comportamiento "Out of sight, Out of mind", es una especia de mecanismo para "no contaminarme" con esta persona, lo que puede ser contraproducente, porque no lograrás evitar la sensación de rechazo hacia esa persona. Quizás sólo la intensificas. Bueno, en ese caso creo que si es positivo eliminar a alguien de tu vida por un tiempo. Cuando sientes que debe haber una mejoría intrínseca en las percepciones hacia el otro, no en la relación con el otro.

Hablando acerca de la psicología detrás de por qué sentimos tendencias a "odiar" a ciertas personas, Robert Sapolski escribió:

"Ocurre una activación preferencial en la amígdala", lo que significa que la región del cerebro asociada al miedo y la agresión aflora. Esta reacción emocional visceral, puede encender un patrón a largo plazo de rechazo, cuando es validado de acción: Si tú percibes que alguien te ha herido, tu miedo hacia esa persona se vuelve racional. Por lo tanto, cuando piensas en un ex, con quien las cosas no terminaron muy bien, sentirás excesivas emociones negativas hacia esa persona, provocando reacciones fisiológicas y recuerdos poco agradables, las que normalmente no son justificadas ni beneficiosas.

"Esa persona no es para ti". Esta frase tan utilizada es una percepción errónea para mi gusto. ¿Tiene el derecho un tercero a decirte que es lo mejor para ti?. Lo que no es para ti hoy, podría serlo mañana, y lo que no será para ti mañana, pudo serlo ayer. Nunca lo sabrás.

Acepta que tu relación se ha terminado. Dale espacio y silencio a quien te pide espacio y silencio. Respeta sus tiempos y los tuyos. Recuerda que el dolor va a pasar eventualmente. Mi consejo de todo corazón, es que saques por un tiempo de tu vida a quien te está causando dolor, hasta que logres sanar. Debes aceptar también una posible consecuencia de esto: Si sacas a alguien de tu vida por mucho tiempo, lo más probable es que esa conexión morirá para siempre. Y ya no queden ni siquiera lindos recuerdos, sólo recuerdos de alguien que ya no es significativo para ti.

¿Cómo puedo terminar una relación con empatía y respeto?

La decisión de terminar una relación amorosa puede ser una de las decisiones más difíciles de tomar a lo largo de la vida. Normalmente no hay tanta claridad. Existen consecuencias por quedarse y otras por irse.

Creo que esta es la manera correcta de cerrar un ciclo con alguien. Sé honesto contigo y con la otra persona. Antes de terminar tu relación, haz lo mejor que puedas para mostrarte como la persona que quieres SER en una relación sana. El tipo de pareja que quieres identificarte con. Cómo puedes ser tu mejor versión para el futuro, y qué esperas poder dar y recibir como pareja, aún si no pudiste hacerlo en esta.

Si haz estado acumulando y reprimiendo tus sentimientos por falta de comunicación, con resentimiento y poca empatía hacia la otra persona, lo que probablemente le afecta también, tal vez ahora sea un buen momento para tener esa conversación difícil y finalmente hablar de tu verdad. Si no haz tenido la capacidad de expresar tus necesidades en una relación, tal vez ahora sea el mejor momento para hablar de esto, aunque ya sea muy tarde. Es mejor que esto lo entiendas y tengas la capacidad de expresarlo con transparencia.

Si actuaste mal con esta persona, si le dijiste cosas hirientes, si le fuiste infiel, etc. ¿Realmente te gustaría que te hicieran lo mismo en el futuro?. ¿Es esa la imagen que tienes de una relación saludable? ¿Crees realmente que la persona va a sufrir menos si no se entera? ¿Por qué no tuve la capacidad de establecer límites sanos con otras personas, si estaba en una relación de pareja?. ¿Por qué me cuesta tanto comprometerte con alguien, a qué se debe esta coraza? Esto es más importante que lo internalices, a que se lo digas a esa persona por supuesto, porque es de tu interés. Deja de mentirte.

Cuando nos hacemos cargo realmente por nuestro comportamiento, el resentimiento hacia la otra persona se desvanece como por arte de magia. Es el mejor antídoto para contrarrestar los efectos secundarios de cada quiebre. Si ya estás absolutamente convencido de qué es lo que quieres y qué es lo que no quieres en una relación, ¿Cómo puedo integrar esto realmente a mi persona?.

No le temas al poder del perdón. Aprende a saber pedir perdón y a saber perdonar. La gente mejora, la gente cambia para bien, cuando está determinada a evolucionar. Atrévete a ofrecer un último abrazo con el mismo cariño y respeto que te mereces. Tal vez necesites tomarte un tiempo, antes de poder procesar y decantar todo. Una vez que decante, toma lo que necesites y descarta los residuos. Quédate con lo bueno de las experiencias y de las personas. La negatividad es lo más tóxico que hay. Te lo dice alguien que fue extremadamente negativo y que no obtuvo nada bueno de eso.

Aprende a filtrar bien tus emociones, y así podrás filtrar mejor tus relaciones. Esta vida es una sola. Las personas no se descartan como si fuesen desechos, ni se utilizan como si fuesen juguetes. Ofrece un poco más de humanidad. Sé más humano.