Ego, ¿Aliado o Impostor?

El ego, nuestra falsa identidad

"Ego: Le cambiará su vida"

"El ego es la ilusión óptica de la conciencia" Albert Einstein

En un mundo donde imperiosos especialistas están a la orden del día, convengamos que nunca ha sido pre-requisito identificarse con algo, necesariamente para poder consumirlo, estudiarlo, o manifestarlo. No es necesario ser Budista o un místico para leer o hablar de Budismo. No necesitas ser economista para aplicar técnicas de economía en tu vida, y no hace falta ser Chef con estrellas Michelin para cocinarle a los demás.

El ego está en todos lados. Por ejemplo, ahora mi ego podría sentirse incómodo si me consideras medio 'Hippie' o "picado a espiritual" por hablar sobre 'Shenpa', porque no sé cuál es tu definición, prejuicios, nivel de conocimiento en la materia y nivel de aceptación.

Aunque las perspectivas de otras personas sean sólo eso, muchas veces se sienten como amenazas al ego. A que el mundo nos entienda por lo que realmente somos, no lo que otros creen que somos. Como coreó Molotov: "No me llames frijolero", por cierto una canción con ego presente.

El ego es una especie de abogado que se toma muy en serio el papel de defenderte, pero en esa frenética misión también podría sabotearte. Es intangible y real. Tan invisible y tan presente. Orgulloso y humilde. Ansioso y tranquilo. Obstinado y dubitativo. ¿Un aliado o un enemigo?.

'Shenpa'. La madre del dolor

En el budismo existe el concepto de Shenpa, un término que cuesta definir en palabras. A veces llamado "el jugo del ego", es un tipo de sufrimiento asociado a la ilusión de aferrarse a un sentido del ser y de la percepción subjetiva del ego propio. Una buena analogía: Algo así como caminar con una piedra dentro del zapato.

"Shenpa es una incomodidad penetrante; El sentido subyacente de 'yo, yo y mi otro yo', y los quiero, necesidades, aversiones, esperanzas, miedos y todo lo que viene con eso. Entonces, Shenpa será encontrado en nuestros apegos y aversiones, en nuestra estupidez, celos y orgullo".

En nuestra lengua española, la palabra APEGO tiene directa relación a EGO. Intenté investigar sobre su etimología porque me parece extraño que sea una coincidencia.

La mayoría de las definiciones hablan de un apego externalizado y valoración excesiva hacia alguien o algo, mientras que ego es la valoración excesiva de uno mismo, implícita o no.

Definitivamente hay algo de apego en Shenpa. Todos tenemos un ego y todos nos aferramos a un ser. Esa es la forma más primitiva de Shenpa: Aferrarse al ser a toda costa. Tiene que ver con la "calidad" de cómo nos aferramos tan sólida y permanentemente.

Normalmente no parece tan malo tener un sentido del ser e identificarse al ser. En cierta manera, necesitamos tener ese sentido y una identificación con esa imagen para poder funcionar en el mundo real. Desde este punto de vista, aferrarse al ser no es necesariamente algo malo, pero el Shenpa que surge también con el ser, es increíblemente problemático. Entonces lo que debemos intentar solucionar es nuestra incomodidad con la piedra dentro del zapato, en vez de intentar cambiar de zapato o aceptar la piedra ahí. Un trabajo interno.

"Exponer Shenpa a nuestra propia inteligencia significa sacarlo de los rincones oscuros de nuestra mente, hacia la luz de nuestro entendimiento. En el proceso debemos mirar a nuestros hábitos, impulsos y emociones sin juzgar".

"Espejito, espejito". Proyectando y reflejando

Vivimos en una era de conversación constante, donde buena parte de nuestra comunicación es filtrada a través de nuestros prejuicios y egos. En buena medida, muchos de nosotros no estamos siquiera escuchando, estamos proyectando. Al conectar con otros, tendemos a filtrar sus palabras a través de nuestra realidad, enfocándonos más en cómo sus palabras nos impactan, en vez de entender lo que están tratando de decir.

Piensa en la última vez que alguien te contó algo importante. ¿Escuchabas los detalles con atención, o estabas armando una respuesta en tu cabeza en simultáneo? ¿Pudiste haberte cuestionado automáticamente lo que la historia significaba para ti o te hizo sentir, y cómo tú hubieses actuado de otra manera?. Normalmente tendemos a centrarnos en una conversación que no es sobre nosotros.

El ego, esa voz siempre presente en nuestra cabeza, es una maestra en insertarse en cada conversación. Monitorea cosas como: ¿Cómo me afecta esto a mi. Qué dice sobre mi. Cuál es mi rol aquí?. Al filtrar constantemente las palabras de otras personas a través del lente de nuestra propia experiencia, la conexión se distorsiona. No estás viendo lo que ellos son, estás viendo un reflejo de ti.

La ironía está en que al dejar de centrarnos en cada conversación, creamos conexiones más profundas y reconfortantes. Al crear espacio para que otros compartan su verdad, creamos genuina intimidad.

El proyectar es una parte natural de la experiencia humana, y es común que a través del doloroso proceso de desilusión, sea cuando aprendemos más sobre nosotros mismos.

El rol de la cultura y la sociedad

Las expectativas sociales y culturales contribuyen al refuerzo del apego al ego. En culturas donde los logros individuales son valorados excesivamente, hay una presión inmensa para definirse a uno mismo a través del éxito, apariencia y estado socio-económico. Este telón de fondo social puede volver complicado el evitar los apegos del ego para los individuos, ya que estos están normalmente ligados a aceptación social y autoestima.

La nueva plataforma Threads - El X (Ex Twitter) de Instagram - ha sido ampliamente criticada por ser una "vitrina de egos" y una fuente inagotable de opiniones, discusiones y orgullo.

Afrontar las dificultades para dejar ir el apego al ego, especialmente cuando los traumas y problemas de apego están involucrados, requiere una mirada multifacética. Las terapias juegan el rol de proveer un espacio seguro para explorar y sanar traumas del pasado, y entender los orígenes del tipo de apego de cada uno. La meditación y el mindfulness son herramientas para cultivar aceptación y observación del yo vulnerable. Ponerse en los zapatos de otros y hacer las paces con quienes has tenido ciertos conflictos, será visto como una oportunidad o una amenaza, dependiendo del cristal con que se mire.

El Eterno Conflicto Interno,

o el Interno Conflicto Eterno,

o el Conflicto Interno Eterno

(Incluso el nombre genera conflicto)

Al avanzar los caminos de la vida, especialmente en momentos de duelo, pérdida, cambios y crisis existenciales, tendemos a vernos atrapados entremedio de dos voces. Una voz pertenece al ser o la persona que desarrollamos como una estrategia de supervivencia en respuesta a nuestros años prematuros, y la otra voz pertenece a un ser "más verdadero", un espíritu más profundo y auténtico que aspira a un significado real.

Este conflicto interno entre el ser falso y el verdadero no es siempre consciente. Opera bajo la superficie hasta que un evento de vida mayor ocurre y nos fuerza a confrontarlo. A diferencia de una "crisis de media vida", estos ocurren en distintas etapas de desarrollo. Como en toda crisis, somos dejados con una interrogante: ¿Seguiremos viviendo al servicio del ser dañado, moldeado por demandas externas y traumas pasados, o nos embarcaremos en el riesgo de ascender a un ser más auténtico, quien busca significado desde adentro?.

Aquellas personas con apegos seguros normalmente desarrollan un sano sentido del ser que es adaptable y resiliente. Por el contrario, los apegos inseguros - caracterizados por la inconsistencia y el descuido - pueden aproximarse a una identificación de un ego frágil que se aferra a ciertos roles, rutinas y relaciones, como una manera de compensar por prematuras sensaciones de inseguridad y poco valor. Los niños que no experimentan un ambiente estable y nutritivo, tienden a crecer sintiendo que deben probar continuamente su valor y afirmar su lugar en el mundo. De adultos, podrían tender a verse a sí mismo aferrarse a ciertas identidades y logros, usándolos como escudos contra inseguridades más profundas.

El Ser Falso: Una Construcción Necesaria

El ser falso no es inherentemente malo. Muchas veces, de hecho, ha sido importante para nuestra supervivencia. Es la parte de nosotros que aprende a encajar en un sistema de familia, cultura o sociedad. Desarrollamos comportamientos, creencias, y roles para manejar expectativas y disfunción.

Para algunos, este ser falso está construido en la niñez, buscando aprobación de padres emocionalmente distantes y mantener la paz, al suprimir nuestras necesidades. Para otros, tomó forma según las presiones sociales, al ser asignados quien ser, cómo actuar y qué sueños perseguir.

El ser falso nos ayuda a navegar un mundo que demanda conformismo. Desarrollamos máscaras y actitudes que encajan con una cultura que premia la productividad, el éxito y el pedestal social, normalmente con el costo de nuestro bienestar emocional y espiritual. Este ser puede ser exitoso en lo exterior, productivo e incluso admirado, pero puede estar construido en una fundación de trauma inconsciente. El costo es interno: La erosión de nuestra conexión con el ser verdadero.

El ser verdadero: Un profundo anhelo de significado

El ser verdadero, también conocido como ser superior, es el aspecto de nosotros que busca una realización más profunda. Este ser está atado a nuestro niño interno - La parte de nosotros que existía antes de que fuéramos moldeados por las demandas externas. Busca significado más allá del éxito material o la aprobación de la sociedad. Está menos interesado en lo que otros piensan, prefiere enfocarse en lo que se siente auténtico. El ser verdadero emerge como un recordatorio silencioso y persistente, de que somos más que los roles que hemos vivido. Este ser es la fuente de nuestra creatividad, nuestra capacidad de asombro y disfrute, y nuestro propósito en la tierra, como también nuestro sentido de conexión a algo superior a nosotros.

En la película Blade Runner 2049, el replicante K (Ryan Gosling) es un buen ejemplo de un personaje que intenta conectar con su ser verdadero, sin ser un humano. Una gran película llena de mensajes ocultos y metáforas.

​ "Se suele mencionar que Blade Runner 2049 abordaría el cuestionamiento y la búsqueda de identidad del primer film pero desde la perspectiva de un replicante, aunque igualmente se considera que tanto en Blade Runner como en Blade Runner 2049, los replicantes serían fundamentalmente una alegoría del ser humano", Wikipedia.

Integrando los dos seres

En la vida, algunas estrategias que alguna vez nos ayudaron a sobrevivir, dejan de funcionar. Una relación puede titubear porque nos damos cuenta que hemos estado interpretando un rol, en vez de mostrarnos como realmente somos. Una carrera se puede sentir vacía a pesar del éxito externo, porque no se alinea con nuestros valores más profundos. El duelo o la pérdida pueden desnudar las distracciones de la vida cotidiana, forzándonos a enfrentar lo que realmente importa.

En estos momentos, tenemos una elección. Continuar al servicio del ser falso, con todos sus mecanismos de protección y estrategias inconscientes, o el riesgo de avanzar por el territorio desconocido del ser verdadero. El ser falso se resiste a este cambio porque está construido en miedo. Miedo al abandono, al fracaso, al rechazo y lo desconocido. El ser verdadero en cambio, nos urge a avanzar. Nos susurra que en la vida hay más que la seguridad de lo conocido y la aprobación de otros. Nos muestra que el camino al significado requiere vulnerabilidad, valentía y la voluntad de sacarnos las máscaras de los personajes que hemos construido.

Después de todo, el ser falso no es tan malo y nos ha ayudado de distintas maneras, pero continuar viviendo sólo desde este lugar, es quedarse pegado en patrones que no nos sirven del todo. La integración requiere trabajo consciente. Requiere darse cuenta de las maneras en que el falso ser opera, reconociendo lo que nos gatilla y las elecciones que nos devuelven a viejos roles.

La intención requiere cultivar una relación con nuestro ser verdadero. ¿Alguna vez has tratado de realmente entender quien eres?. Creo que la mayoría de los seres humanos comienza a hacer este ejercicio recién en la mitad de su vida. Ponerse a escuchar los anhelos y motivaciones que han estado cubiertas bajo el peso de las expectativas sociales. La curiosidad de crear espacio para explorar lo que se siente más auténtico. Pero la autenticidad tiene sus riesgos y requiere salir de la zona de confort, por lo tanto tu ego se verá en un dilema constante. Lo extraño es que a veces priorizamos que otros nos puedan comprender, por sobre nuestro proceso de curiosidad personal.

El Ego en las relaciones. Un espejo de heridas

Las relaciones son una de las grandes fuentes de felicidad y estabilidad en la vida, pero cualquiera que haya estado en una, sabe que también son una de las grandes fuentes de confusión, dolor y arrepentimiento. No estás solo si alguna vez te has preguntado: ¿Soy yo, o es la otra persona? ¿Estoy repitiendo mi pasado, o esta relación está fundamentalmente rota?

Hoy en día mucho consejo relacional se queda corto, al tratar nuestra mochila psicológica como irrelevante a la relación, o como una razón para permanecer en relaciones que en verdad no están funcionando.

La verdad es que ambas realidades existen en simultáneo: Puedes sentirte profundamente gatillado por cosas de tu pasado, y tu pareja simultáneamente puede estar haciendo cosas que son inaceptables en el presente.

Aquí es donde una incómoda pregunta surge. ¿Cómo entiendes la diferencia entre tus dilemas no resueltos y los fallos reales de tu pareja? ¿Cómo sabes cuando quedarte y navegar tu historia, y cuándo irse porque tu pareja no es capaz de llenar tus reales necesidades?

Ambos caminos - buscar seguridad a través de otros o a través del rechazo a otros - están conectados con las mismas necesidades no resueltas de la infancia. Ya sea nos volvemos reactivos en las relaciones o nos desapegamos rápidamente de ellas, el ciclo de des-empoderamiento continúa hasta que nos hacemos cargo del problema central: Nuestro sentido interno de inseguridad.

¿Me quedo o me voy?

This Indecision Me Molesta.

Deberíamos intentar crear espacio para complejidad de razonamiento, no reducir la experiencia a una pregunta como ¿Me quedo o me voy?. Preguntarnos cosas más profundas como ¿Es ésta incomodidad una señal de crecimiento, o es una señal de que mis necesidades no son correspondidas? ¿Estoy reaccionando desde un lugar de viejas heridas, o mi pareja genuinamente falla en mostrarse como lo que necesito?.

Ser curioso acerca del dolor que estamos sintiendo. ¿Es una invitación para crecer?. Honestamente, casi siempre es una invitación para crecer.

Analizar patrones, no episodios: Uno de los grandes errores es enfocarse en episodios aislados, una pelea, un comentario hiriente, una semana de desconexión. El problema real es un patrón más grande, una continuidad de problemas crónica.

Identificar lo que nos gatilla: Es importante darse cuenta y reconocer cuando el comportamiento de tu pareja está gatillando algo viejo. Por ejemplo, si te sientes abandonado o dejado de lado cuando necesita espacio, o si ciertas cosas te molestan porque te recuerdan a alguien del pasado. Lo que te afecta quizás no sea el comportamiento, sino el recuerdo que etiquetaste subconscientemente hace tantos años como una mala experiencia. Reconocer tu propia historia no invalida tus sentimientos, sólo te ayuda a ver de dónde vienen.

Buscar reparar: Las relaciones no son sinónimo de perfección. Es importante que haya un esfuerzo por reparar después del conflicto. ¿Reconoce tu pareja sus errores, escucha tus necesidades y hace esfuerzos genuinos por cambiar, o pasan por alto tus sentimientos y continúan con el mismo comportamiento? ¿Has expresado tus necesidades con claridad o sólo estás asumiendo que las entienden?

No confundir longevidad con éxito: Muchos se quedan en relaciones por creer que sobrellevar los momentos difíciles es una señal de compromiso. Permanecer en una relación que constantemente se siente dolorosa o insatisfactoria, no es una condecoración de honor. Es importante recordar que irse no siempre es un fracaso. A veces es un acto de respeto y amor propio.

Considerar el costo de irse y de quedarse: Cuando has intentado reparar las diferencias y no ves mejorías relevantes, ¿Vale la pena el costo de la relación? ¿Estás creciendo a través de los problemas o estás volviéndote más desconectado de ti mismo? Considera que todo acto tiene su consecuencia y que no se puede pretender jugar solo a este juego. De hecho, tu ego tendrá mucho en juego aquí. Intenta que sea un aliado, no un impostor.

"Tú eres la conciencia del ego. No hay nada que trascender, sólo es lo que es. El ego es. Algunos eligen hacerlo un villano, otros eligen adorarlo, justo como todo lo demás en el universo, es lo que tú lo haces. Por lo tanto haz las paces con él, entiéndelo, y esfuérzate para permitirle al ego ser un reflejo distorsionado de tu luz y amor superior".