Una pareja segura importa

Sobre Quererse, Cuidarse, Culparse y Disculparse

Ok, ésta es la cosa. Nada, ni nadie en el mundo puede decirte lo que es bueno para ti. Pueden decírtelo, pero son ajenos al proceso. Ni un familiar, ni un colega, tu mejor amistad, un terapeuta, o un artículo pueden mostrarte si una relación vale la pena salvarla, o si es tiempo de seguir adelante. Ellos de tan parámetros, lineamientos, guías y opiniones. Cualquier consejo autoritario es una fantasía vendida o te alejará de afrontar el trabajo necesario. El trabajo necesario no es encontrar certezas, es moverte y crecer en tu propio proceso.

Lo que realmente importa no es la resolución, sino como interactúas con ella. Lo que permites que produzca cambios. Porque finalmente la gran pregunta no es "¿Debo irme o quedarme?", la pregunta es "¿Qué está tratando de enseñarme esto?".

Muchos se mantienen en relaciones por demasiado tiempo. Otros se van demasiado rápido. El tiempo que uno debe luchar por una relación versus cuando uno debe irse, no está sujeto a una formula científica. Simplemente se reduce a voluntad personal. La voluntad de "hacer la pega".

Las buenas noticias son que hay dos alternativas correctas. Dos caminos que llevan a crecimiento. Y mientras una relación no es abusiva o esté activamente hiriéndote, el crecimiento puede ocurrir yéndose o quedándose. No se trata de lo que es objetivamente correcto, se trata de lo que es correcto para ti.

Si realmente quieres y valoras a tu pareja, si hay conexión, y si tienes la voluntad de hacer el trabajo, una relación puede mejorar o evolucionar significativamente. Pero si ya estás "chato", resignado, o si no disfrutas realmente a esa persona y te mantienes en una relación por miedo a enfrentar el cambio, entonces ninguna cantidad de trabajo podrá salvarla.

"Primero, vas a conocer a la persona incorrecta en el momento incorrecto. Luego a la persona correcta en el momento incorrecto. Luego a la persona incorrecta en el momento correcto y finalmente conocerás a la persona correcta en el momento correcto. Así es como creces amando".

La otra vez leí la frase de arriba y me llamó la atención, porque puedes también interpretarla y catalogarla como correcta o incorrecta, dependiendo del momento de tu vida. Estas percepciones tienen algo de cierto pero no son verdades absolutas. Son simplemente etiquetas que registramos en nuestra mente para poder navegar mejor por la vida. Aunque el verdadero compás de la vida no es la intuición, no es un don, no es tener una visión clara. La verdadera brújula de la naturaleza son los errores que cometemos.

La persona correcta no existe. Una etapa es un período de tiempo en que una persona puede estar al tanto o no de información relevante. No saber algo en determinado momento no te hace incorrecto.

Probablemente todos hemos tenido esa pareja que no se sentía "segura" alrededor nuestro y prefirió alejarse. Luego, mirando las cosas desde una perspectiva objetiva, uno no puede estar más de acuerdo. Esa situación marca un antes y un después. Aceptas que ambas perspectivas estaban incompletas. Entiendes que no cuidar una relación es algo bilateral y que esos errores te mostraron cosas importantes. Te has vuelto más receptivo y eso te hizo crecer como persona. Pero hay una paradoja en todo esto, que por alguna razón nos cuesta mucho ver: Entendemos que, de alguna manera, cometer errores es algo bueno para nosotros, sin embargo, no estamos donde queremos estar porque le tenemos miedo a cometer errores. Si la felicidad no puede existir sin la tristeza, entonces el éxito no puede existir sin el fracaso. Esto es un patrón de realidad que ha existido desde las primeras señales de vida, una ley universal.

Ahora bien, no todos los errores son iguales. Si tu perspectiva y tu misión en la vida están cerradas, los errores no te llevan a un mejor camino, a una mejor versión de ti, sólo te llevan a sentirte victimizado por las cosas que te pasan. En cambio, cuando decides salir de esa perspectiva negativa de pensamientos, de esa neblina llena de dudas que te tenía atrapado, tus errores se vuelven la luz en la oscuridad. El problema es que no sabes lo que quieres. No te das cuenta que nunca sabrás lo que quieres. Eso no existe, es imaginario o tal vez está en el futuro. La vida cambia. Lo que quieres hoy nunca será lo mismo a lo que querrás mañana o en la próxima década.

No tenemos que ser o tratar de ser "personas correctas". Tenemos que ser personas seguras, que al estar seguras de su valor, ofrecen seguridad.

"Why do we fall, sir?. So that we can learn to pick ourselves up" Alfred Pennyworth. Batman Begins

Resolviendo Conflictos

La capacidad de resolver conflictos, es una habilidad cada vez mejor recibida y valorada en la selección de personal de algunas empresas. De hecho, en algunas empresas le dan suma importancia al estado civil de un candidato y como maneja sus relaciones interpersonales.

La resolución de conflictos es en realidad una premisa fundamental para la seguridad de todo el planeta. Pocas cosas en la vida, tienen ese nivel de importancia, sin embargo es un aspecto que todos en algún momento dejamos de lado, o no abordamos con el cuidado que requiere. No se nos enseña efectivamente a resolver conflictos, por el contrario, en muchas situaciones y opiniones la recomendación es la opuesta: Aléjate, bloquea, elimina, desaparece o simplemente mándalo a la punta del Everest.

La seguridad es la fundación de cualquier relación significativa. Sin ella, la intimidad titubea, la confianza se erosiona y la conexión se marchita. Ahora bien, seguridad no es sólo ausencia de daño; Es la presencia de cuidado consistente, interés genuino, respeto e intención. Se construye en pequeños gestos deliberados del día a día, a través de palabras y hechos, pudiendo ser fácilmente destruida cuando los problemas cobran relevancia.

En el corazón de la seguridad existe una verdad simple: Como nos tratamos importa. Especialmente en conflictos, cuando las emociones están a mil por hora, nuestra habilidad de mantenernos amables y empáticos se vuelve la diferencia entre reforzar un lazo o agrandar la ruptura. El impulso de arremeter, desestimar o criticar es humano, pero aferrarse a una postura totalitaria convierte los desacuerdos en campos de batalla. En cambio, abordar las diferencias con curiosidad, facilita el terreno para el entendimiento mutuo. Un tono tranquilo y palabras reflexivas le indican a tu pareja que no es tu enemigo o enemiga.

Como probablemente ya te habrás dado cuenta, en la vida hay situaciones donde al hacerle daño a otros, nos hacemos un tremendo daño a nosotros mismos en simultáneo. No sólo dañas tus valores, tu autoestima y tu imagen con la otra persona, es un daño autoinfligido que refleja aspectos que te molestan de otras personas, en ti. Criticas y recibes críticas de vuelta, y en cierta medida te cuestionas que tan ciertas son esas afirmaciones. Entiendes que gran parte de la carga negativa es el efecto de una causa. Grandes errores que dejan lecciones aún más grandes.

La seguridad también se cultiva mediante la forma en que nos presentamos en nuestras interacciones cotidianas. Para que una relación se sienta segura, debes invertir en ella. Esto es priorizar explícitamente tiempo de calidad, afecto y las experiencias compartidas. Las relaciones no se basan en grandes gestos, sino en momentos en los que eliges sintonizarte en lugar de dar la espalda. Mostrarse consistente, tanto en palabras como en hechos, es como se construye la confianza.

Consistencia no significa perfección, significa hacerse cargo y ser responsable. Cuando has herido a alguien, sea intencional o no, la seguridad está en cómo respondes. Hacerse responsable sin ponerse a la defensiva, señala que valoras su experiencia y quieres hacer las cosas bien, o enmendar las malas. Hacer rebotar o justificar tus acciones fracciona la confianza, haciendo que mostrar vulnerabilidad se vuelva inseguro.

El miedo echa a perder las relaciones

El miedo es algo muy ambiguo. No somos especialmente buenos para leerlo y entenderlo. Podemos tenerle miedo a la oscuridad, a hablar en público o a una insignificante araña y no entendemos por qué. Los miedos más profundos de la vida son misterios que debemos explorar en detalle si queremos encontrar respuestas.

Las relaciones a menudo comienzan con maravillosos sentimientos de conexión. Pero a medida que pasa el tiempo, la fase de luna de miel termina y las grietas empiezan a aparecer. Las conversaciones que antes parecían fáciles se convierten en campos minados, y los intentos de vulnerabilidad pueden enfrentarse con actitudes defensivas, evasión o rechazo. Uno de los miembros de la pareja expresa una necesidad o un deseo, ya sea para lograr una intimidad más profunda, mas afecto o un cambio en el funcionamiento de la relación, sólo para encontrarse con resistencia. El otro, percibiendo esto como una crítica o una crítica a sus esfuerzos, retrocede o se desvía. En lugar de reparar, la conversación deja a ambos más separados y frustrados.

Para complicar más las cosas, las relaciones se crean en conjunto. Los comportamientos de la otra persona están moldeados por sus propias heridas, miedos e inseguridades, que interactúan con las tuyas de manera caótica. Podrías pensar: Si tan sólo pudiera satisfacer mejor mis necesidades, todo estaría bien. Y es posible que piensen lo mismo de ti.

No se trata de dejar a nadie libre de culpa. Las personas son responsables de cómo se muestran en las relaciones. Pero entender que ambas partes aportan sus propios asuntos no resueltos, puede ayudarte a dejar de ver a tu pareja como el único problema y comenzar a ver la dinámica tal como es: Un ciclo creado por dos personas que reaccionan entre sí desde un lugar de miedo, dolor o necesidades insatisfechas.

Una forma de dejar de sabotear nuestras relaciones es comenzar prestando atención y conciencia. No puedes cambiar lo que no ves. Debemos reflexionar sobre las formas en las que podrías estar contribuyendo a las dinámicas que no te gustan. Podemos preguntarnos cosas como:

¿A qué le tengo miedo en esta relación?

¿Cómo influencia ese miedo mi comportamiento?

¿Cómo pueden mis actos y reacciones estar afectando a mi pareja?

¿Estoy interpretando las acciones de mi pareja a través del lente de mis heridas pasadas?

Una vez que reconoces los patrones, el siguiente paso es asumir tu parte. Esto no significa asumir toda la responsabilidad, significa reconocer en qué tienes que trabajar. Si notas que te estás retrayendo, apóyate en la vulnerabilidad. Si estás siendo demasiado crítico, haz una pausa y reflexiona sobre lo que realmente sientes. Si estás persiguiendo de una manera que parece desesperada, tómate un momento para regularte antes de buscar la conexión.

Esto no sólo cambia tu comportamiento; cambia la dinámica. Cuando cambias tu forma de presentarte, es probable que tu pareja responda de manera diferente. Con el tiempo, esto puede crear un nuevo ciclo: uno de seguridad, conexión y comprensión mutua.

Una Verdad Incómoda: Las relaciones son espejos

Una verdad difícil de comprender es ésta: las relaciones son espejos, reflejando tanto nuestras mayores fortalezas como nuestras heridas más profundas. Reflejan las partes de nosotros que necesitan sanación. Al estar dispuesto a mirarse en el espejo y hacer el trabajo, tu relación puede convertirse en un espacio de crecimiento y transformación.

Cuando la intimidad se siente como un tira y afloja, es una oportunidad para mirarme en ese espejo y preguntar: “¿Qué intenta enseñarme esto sobre mí mismo? ¿Sobre cómo amo, cómo pido amor y cómo respondo cuando no lo obtengo?.

En el centro de este sabotaje hay creencias que se alimentan por sí solas. Si crees que en el fondo, no eres digno de amor o que estás destinado a ser abandonado, puedes actuar de maneras que empujen a tu pareja a confirmar esa creencia.

Si temes que no te amen, es posible que te retraigas emocionalmente, actúes a la defensiva o descuides las necesidades de tu pareja. Esta negligencia puede provocar frustración o distanciamiento de ellos, lo que se siente como una prueba de que no eres digno de ser amado.

Si temes al rechazo, puedes evitar la vulnerabilidad, desviar la intimidad o intentar encontrar tranquilidad al buscar atención en otra potencial pareja. Con el tiempo, esto puede crear distancia, alimentando tu miedo al rechazo.

Si temes perderte en la relación, es posible que te aferres a la hiper-independencia y evites depender de tu pareja. Pero esto puede hacer que tu pareja se sienta innecesaria o rechazada, lo que la llevará a perseguirte de maneras que resultan abrumadoras.

Estos mecanismos nos vuelven locos porque no son conscientes. No nos despertamos por la mañana pensando en sabotear nuestras relaciones. Más bien, estos patrones son respuestas automáticas, profundamente arraigadas y diseñadas para protegernos del dolor, pero muy a menudo crean el mismo dolor que intentamos evitar.

Así es, a ratos provocamos en nuestras parejas las mismas reacciones que intentamos evitar. Creamos dinámicas que confirman nuestros peores temores: miedo a no ser amados, rechazados, abandonados o controlados. Podrías interpretar la solicitud de espacio de tu pareja como un abandono. O podrías interpretar su frustración como una confirmación de que estás fallando, y como éstas creencias parecen tan reales, reaccionas de maneras que las refuerzan: persiguiendo cuando te sientes abandonado, retirándote cuando te sientes rechazado o poniéndote a la defensiva cuando te sientes amenazado.

Vulnerabilidad es sinónimo de seguridad, no lo opuesto

La vulnerabilidad es la piedra angular de la intimidad, pero no puede existir sin seguridad. Para que alguien comparta sus miedos, esperanzas y heridas, quiere sentir que serán recibidas con cariño. Estamos tan mal acostumbrados a confundir la vulnerabilidad con debilidad, que nos hemos vuelto expertos en poner Poker Faces.

La disponibilidad emocional y la capacidad de inmersión en la respuesta, crean espacio para que la vulnerabilidad prospere. El acto de escuchar con la intención de comprender - en lugar de simplemente responder - le indica a alguien que su mundo interior te importa.

La seguridad tiene que ver también con los límites. Respetar los límites de otros es una expresión de amor, no sólo una cuestión de cortesía. Los límites comunican necesidades y protegen nuestro sentido del ser. Cuando esos límites son ignorados o minimizados, las relaciones se vuelven poco seguras. Aparece Criticismo, Sarcasmo y Stonewalling - Las armas del desprecio de "los cuatro caballeros de la muerte", y empiezan a rasgar los tejidos de la conexión, reemplazando el respeto mutuo por una sensación de amenaza.

En un conflicto, la seguridad se crea cuando el objetivo es resolverlo, no ganar. La forma en que abordamos los desacuerdos (nuestro tono, nuestra postura, nuestra intención) importa tanto como las palabras que decimos. Una pareja que se siente segura sabe que puede estar en desacuerdo sin ser menospreciada o rechazada. Esto requiere tanto autoconciencia como moderación. Reconocer las cosas que te gatillan y solucionarlas, en lugar de proyectarlas en tu pareja, es un acto de atención. Dice: "Estoy dispuesto a hacer el trabajo para no hacerte daño".

Seguridad en una relación no se consigue al evitar conflictos y nunca cometer errores. Se consigue estando ahí, dando la cara con compromiso por la reparación. Es decir con hechos: "Te veo, te entiendo y te valido".

Al priorizar seguridad creamos condiciones para que la confianza florezca. Le permitimos al amor ser lo que se supone que debe ser: Un espacio donde dos personas pueden crecer, a pesar de sus diferencias. El poder de crear seguridad en una relación es un acto radicalmente necesario. Simplemente es como el amor se vuelve real.

Echar la culpa es un sabotaje

Culpar - en cualquiera de sus formas - es contraproducente. No repara problemas ni acerca a las parejas. Jamás. De hecho, es el equivalente emocional de echarle más bencina al fuego. Es un mecanismo de defensa que está arraigado en la mente del ser humano y aparece en una serie de situaciones de forma innata.

No se trata de si alguien está en lo correcto o equivocado en cualquier situación, se trata de entender que la culpa no resuelve nada, porque es un sabotaje activo a la conexión y el crecimiento. La culpa nunca está al servicio de la relación, está al servicio de la preservación personal del ego, y de intentar salir victorioso de una disputa manteniendo un sentido de superioridad.

Cuando algo sale mal, instintivamente queremos protegernos de la crítica, el rechazo o los sentimientos de insuficiencia. Culpar a otra persona nos permite desviar esas emociones incómodas y evitar mirar demasiado de cerca nuestro propio papel en la situación. También ofrece una falsa sensación de control. Cuando asignamos culpas, creamos una narrativa que da sentido a una situación complicada: "Esto sucedió por tu culpa". Es una forma de simplificar dinámicas complejas y convertirlas en algo blanco y negro. Pero las relaciones rara vez operan en términos absolutos. La mayoría de los conflictos surgen de una combinación de acciones, malentendidos y necesidades insatisfechas de ambas partes.

Cuando culpamos, intentamos protegernos de sentimientos de vergüenza o fracaso. Por ejemplo, si tu pareja olvida algo importante para ti y tú le echas la culpa, es posible que el problema más profundo no sea su olvido. Puede ser que te sientas infravalorado. La culpa se convierte en un atajo para expresar esos sentimientos sin abordarlos directamente. La culpa se convierte en un escudo que nos protege de admitir dolor, vergüenza o miedo. Desafortunadamente, si bien puede ofrecer un alivio temporal, crea daños a largo plazo.

El problema de la culpa es que es inherentemente divisiva. Enfrenta a una parte contra la otra, creando una dinámica de "yo contra tú" en lugar de fomentar un sentido de trabajo en equipo. Desvía el enfoque de la solución del problema hacia la asignación de fallas, lo que sólo profundiza la división.

En su esencia,

1. Culpar erosiona la confianza

2. Culpar ignora la complejidad de las relaciones

3. Culpar impide crecer y auto-reflexionar

4. Culpar alimenta la inseguridad

Pasar de la culpa a la colaboración no solo mejora la relación. Crea un espacio para que ambos se conviertan en las mejores versiones de uno mismo. ¿No es ese el objetivo de estar con alguien en primer lugar?.

El Rol de las Disculpas y saber perdonar

La presencia de un gesto de disculpa y/o perdón siempre es mejor que su ausencia. Esos valores no son condicionales. No ofrecer o recibir una disculpa en determinado momento, puede perfectamente comunicar no sólo que no entendiste el mensaje, sino que no existió ni la empatía ni el interés por resolver un conflicto.

Las disculpas son una parte fundamental del reparo luego del conflicto, pero sólo sirven si son genuinas. Una verdadera disculpa está libre de condiciones y críticas. Las disculpas condicionales sólo alimentan el ciclo, dejando a la otra persona sentirse invalidada y cancelada. Si te vas a disculpar, hazte cargo de tu parte, sin proyectar la culpa de vuelta.

Genuina: "Lamento haberte hecho daño. Puedo ver como mis actos te afectaron y quiero mejorar como persona"

Condicional: "Lamento que te sientas así, pero estás sobre-reaccionando"

Bastante gente tiene una postura totalitaria sobre cómo actuar en una crisis, y creen que ignorar, hacer la ley del hielo o bloquear es una señal de "amor propio" y "paz mental". Esta postura justamente distorsiona esos conceptos. Esto no tiene nada que ver con espiritualidad, es psicología pura y dura. El poder del perdón es mucho más efectivo para encontrar paz mental y mejorar el amor hacia uno mismo. Ha sido probado en distintos estudios y en tu propia vida. Obviamente, cualquier actitud pasivo-agresiva no es una forma genuina de perdonar.

Personificando nuestro valor

En el centro de todo esto hay una verdad fundamental: tú tienes valor. No por lo que has logrado, por tu apariencia o por lo mucho que te ama alguien más, sino porque existes.

Eres valioso o valiosa y mereces ser amado o amada. Esto no es un cliché: es un cambio radical en cómo nos vemos a nosotros mismos y a los demás. Cuando realmente sabes lo que vales, todo cambia. Dejas de conformarte con migajas de afecto o aprobación. Dejas de compararte con los demás, de medir tu vida con un ideal imposible. Empiezas a estar ahí por ti mismo, de maneras que nunca creíste posibles. Empiezas a amar de verdad, y te atreves a PEDIR más con comunicación abierta.

Cuando gritas tu valor a los cuatro vientos, cuando lo reclamas como si fuera un derecho de nacimiento, preparas el escenario para el tipo de relaciones que siempre has soñado. Relaciones donde el sexo es apasionado y liberador, el amor es profundo y recíproco, y donde te ven exactamente como eres.

Nada de esto es fácil. Requiere confrontar verdades dolorosas, desaprender décadas de condicionamiento y alcanzar un nivel de vulnerabilidad que podría parecer imposible - pero que vale la pena - porque al otro lado de todo ese miedo y dolor, está el tipo de libertad que no se puede comprar, vender ni fingir.

Ama tu cuerpo como si fuera el único que tienes, porque lo es. Ten el tipo de sexo que te haga sentir vivo. Ama a alguien lo suficiente como para dejarlo entrar de verdad a tu vida. Y lo más importante, ámate a ti mismo lo suficiente como para dejar de cuestionarte. Porque tu eres valioso, siempre.